Noticias del mundo exterior, edición nº 13

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

De acuerdo con el nuevo argumentario anticrisis elaborado por el departamento de comunicación del Partido Popular, Rodrigo Rato pasa a ser "ese señor del que usted me habla y que ya nada tiene que ver con el Partido Popular, es más, está por ver que alguna vez perteneciera al partido, siempre sospechamos que era un infiltrado de Podemos". Con esta estrategia los populares esperan evitar que les salpique cualquier responsabilidad derivada de un mindundi que fue la primera opción del todopoderoso súper-héroe Ánsar para sucederle. "Con el nivel de inteligencia medio de sus votantes, esta estrategia triunfará más que la coca-cola", asegura una experta en comunicación política.

Después de que Pedro Sánchez, ese complemento perfecto para la Barbi, se equivocara de botón y apoyara al Partido Popular en su reforma de la Ley del Aborto, la mayoría de los simpatizantes que aún tiene el PSOE coinciden en lo guapo que es su secretario general. Sin embargo, tras haber apoyado al PP también en la reforma del código penal hay voces que aportan cierta crítica. "Hubiera sido más rápido pulsar el botón de autodestrucción del partido, pero como Pedro es tan guapo se le perdona todo", manifestó una de estas voces.

Hallan restos óseos en el despacho de Rajoy en el Palacio de la Moncloa. Las primeras hipótesis del equipo de forenses desplazados al lugar de los hechos apuntan a que podrían ser humanos. De hecho, se teme que pertenezcan al propio Mariano Rajoy. "Llevamos sin saber nada de él desde hace tantos meses que nos tememos lo peor", reconoce un asesor del presidente. "La última vez que le vi en el plasma le noté desmejorado, sin ganas de leer el Marca", añade. "Siempre ha sido un presidente callado, pero lo de ahora es preocupante: ni Bárcenas sabe dónde anda", concluye. Las investigaciones forenses siguen su curso y no se descarta ninguna posibilidad, desde que sean los restos de Cervantes a que procedan de los tiempos de Felipe y los GAL.

La ya acostumbrada indefinición de Podemos les lleva a replantearse hasta el diseño de su marca. Al no querer posicionarse claramente en el eje izquierda-derecha, república-monarquía, persona-animal, con cebolla o sin ella, el partido que lidera Pablo Iglesias incluirá interrogantes en su nuevo diseño aunque aún no tienen claro de qué manera. Las propuestas que más seducen a la militancia son ¿Podemos? y Podemos, ¿o no podemos?

Alerta en la comunidad inmigrante madrileña por la reciente afición de Esperanza Aguirre a repartir abrazos entre ellos. "Nuestros organismos no están preparados para el contacto directo con tanto mal", afirmó un portavoz. "Vamos a caer como moscas", vaticinó otro. "Sobre todo como gane la alcaldía", añadió.

Albert Rivera, líder de Ciutadans, presenta la hamburguesa ciudadana, hecha 100% de despojos, desechos, rebotes, partes que ni en China aprovechan, carroña y oportunismo, con cierto aroma a centro pero con regusto rancio a derecha reaccionaria. "Triunfará, seguro", pronostica una portavoz del Colegio de Sociología.

BREVES

La Fundación contra la Drogadicción acoge a Manuel Chaves después de declarar ante el Supremo no recordar nada de los últimos treinta años. En la Comunidad de Madrid cubren a Ignacio González con ambientadores de pino para disimular el mal olor. Policías de Estados Unidos sorprendidos de que matar negros sea delito. Belén Esteban rescatada por el banco malo por ser "too big to fail". Hugh Hefner veraneará en el ático de Rouco Varela.

COMUNICACIÓN

Hallan en La Razón una noticia con un 33% de verdad. La redactora ha sido despedida fulminantemente, según ha explicado un portavoz del diario. "Ese porcentaje de verdad supera con creces los límites establecidos en nuestro libro de estilo; ni el periódico ni sus lectores podemos tolerar semejante atropello", ha señalado este portavoz. La redactora, visiblemente afectada, pidió perdón a los lectores. "No sé cómo me ha podido pasar. Vengo de El País y allí ahora les vale con esa cantidad de verdad. Supongo que me ha traicionado ese hábito", reconoció entre sollozos.

Encuentran el origen de Saber y ganar en una de las tablillas del Código de Hammurabi. Ya en la antigua Babilonia se jugaba a una versión primitiva del popular concurso, que se desarrollaba en las plazas públicas. Según se desprende de varios estudios y análisis de diferentes fuentes, Saber y ganar llevaría desarrollándose desde entonces, y siempre con Jordi Hurtado como presentador.

DEPORTES

Después de que Javier Fernández se proclamara campeón del mundo de patinaje artístico y que la noticia ocupara algunos segundos en la sección de deportes de los informativos de televisión en España, se produjo una avalancha de llamadas en las centralitas de las redacciones, protestando por la invasión inadmisible de noticias que nada tienen que ver con el fútbol. Las televisiones, siempre al servicio de la información y asumiendo su responsabilidad, corrigieron el error y, al día siguiente, preguntaron a Javier de qué equipo era, quién creía que iba a ganar la Liga, porqué no celebró su título a lo Cristiano Ronaldo y qué sintió cuando Iniesta marcó el gol que le dio a España el Mundial.

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Noticias del mundo exterior, edición nº 12

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

La popular folclórica manchega María Dolores de Cospedal ha afirmado que "la corrupción es de todos". Para proteger tan delicado y preciado patrimonio propone crear el Ministerio de la Corrupción, donde podrían retirarse todos los corruptos para seguir trabajando por el bien de su país, Suiza. Ana Mato, Jaume Matas, Esperanza Aguirre y el PP valenciano al conjunto suenan como posibles figuras destinadas a dirigir el nuevo ministerio, aunque podría haber alguna sorpresa de última hora. "Quizás Rajoy se encargue cuando el de la coleta le jubile; lleva más de de 20 años en puestos de responsabilidad en el PP, así que experencia en corrupción no le falta", ha añadido la artista.

Detenido un grupo de militantes del PSOE que intentaban obtener votos de manera fraudulenta. "Se hacían pasar por sordomudos que recogían firmas de apoyo y, una vez que enganchaban a un incauto le afiliaban al partido", ha explicado uno de los policías que han dirigido la investigación. "Y no solo eso, sino que les hacían fotografías que luego usaban para hacer montajes con Bono y Felipe, como si les conocieran desde los tiempos de las cazadoras de pana. Eran extremadamente crueles y despiadados", ha añadido, visiblemente afectado.

Llevar coleta se considerará infracción muy grave. Así queda recogido en la nueva Ley de Seguridad Ciudadana que el ayatollah Fernández Díaz presentó en el Congreso de los Diputados para que el PP la aplastara con su mayoría absolutista. La sanción por llevar el pelo largo será de 600 euros. Además de esta medida, también se sancionará comprar en el Alcampo, vivir en Vallecas, ser profesor de la Complutense y no estar casado por la iglesia. "Es una ley súper moderada", ha declarado el ministro. "Si me hubieran dejado, me hubiera proclamado Gran Inquisidor y estos rojos de mierda estarían ardiendo en el infierno desde hace meses", ha añadido.

Ante la ingente cantidad de casos de corrupción entre políticos del PP, un grupo de jueces propone convertir en prisión la sede central del partido en la madrileña calle Génova. "No supondría mucha inversión; con poner barrotes en las ventanas y policía en la puerta, ya bastaría", ha explicado uno de los jueces. "Para evitar que la Justicia se sature, nos va a resultar más sencillo sacar a los inocentes de la cárcel que meter a todos los culpables dentro. Se trata de optimizar el tiempo", ha puntualizado.

El PP, extrañado de que alguien se sorprenda por haber elegido a Rafael Hernando portavoz del grupo en el Congreso. "¿Quién podría haber mejor que él para representar el pensamiento del partido?", se pregunta un dirigente. "Es irrespetuoso, faltón, defensor del franquismo más extremo, ultracatólico y neoliberal. ¿Qué más podríamos pedirle a un portavoz?", añadió.

SOCIEDAD

El nombre preferido para los futuros hijos en las familias conservadoras es Nicolás, si es niño, y Cristina Federica, si es niña. Según un estudio de la Universidad de Wisconsin, el nombre es determinante para la felicidad de un hijo, igual que para el acceso a la educación, la sanidad privada, una vivienda digna con un mínimo de cuatro cuartos de baño por planta y una justicia universal garantizada por uno de los padres de la constitución. En el caso de las familias trabajadoras, el nombre preferido en caso de ser niño es Paro, e Hipoteca si es niña, aunque también se dio mucho otra respuesta, válida para ambos escenarios: "¿Niños? Con los dos sin trabajo ni esperanza de encontrarlo, los va a tener tu puta madre".

Un grupo de madrileños, intoxicados al respirar aire puro. El suceso tuvo lugar cerca del valle del Jerte, donde este grupo de personas se había desplazado a pasar el fin de semana. Después de un par de horas de caminata por el monte empezaron a encontrarse mal, con náuseas, mareos y malestar general. Los equipos de rescate acudieron en su ayuda y los trasladaron al hospital más cercano. El diagnóstico fue intoxicación por exceso de oxígeno. "Los pulmones de los madrileños están tan adaptados a respirar óxido de nitrógeno, monóxido de carbono y todo tipo de partículas cancerígenas que ya apenas toleran el oxígeno", afirmó uno de los médicos que les atendió. "Les encerramos en un parking subterráneo con treinta coches con el motor al ralentí y enseguida se recuperaron. Eso sí, les advertimos que tuvieran más cuidado la próxima vez. Tanto oxígeno para un madrileño puede ser letal", sentenció.

CIENCIA
 
El Gobierno de España llega a un acuerdo con China y Estados Unidos para la colocación de sus científicos más cualificados. "El país receptor se encargará de los vuelos, el alojamiento y la manutención", ha comentado un  portavoz. "Una vez en el laboratorio de destino, cada científico vivirá en una jaula independiente completamente equipada. Dispondrá de pienso ilimitado y podrá hacer ejercicio en una rueda preparada al efecto. Además, los que sobrevivan a los tratamientos experimentales a los que se les someta podrán optar a la nacionalidad estadounidense o china", ha explicado. "Este gobierno siempre ha mostrado su compromiso con la investigación científica. Esto es solo un paso más; tenemos muchas más ideas en el cajón", ha concluido.

CULTURA

César Vidal y Federico Jiménez Losantos publican un libro de historia de España titulado "La historia como nos hubiera molado a nosotros". En él, Franco hubiera nacido en el siglo XV y aún estaría vivo, la Inquisición sería el único órgano de gobierno democrático permitido, Fernando VII llevaría reinando en España desde el Pleistoceno, Dios tendría el rostro de Aznar, Esperanza Aguirre patrullaría las calles a lo Mad Max a la caza de rojos y en las monedas aparecería el glúteo de Ronald Reagan en el anverso, y el de Margaret Thatcher en el reverso. "Básicamente este libro es igual que los que hemos escrito hasta ahora pero con las tapas de color azul", ha reconocido uno de los autores.

DEPORTES

Deportistas españoles piden que les hagan una señal luminosa cuando suene el himno de España para poner morritos y cara de extrema emoción. "Son tantos los cambios de domicilio simulados para evadir impuestos, somos tantos los que tenemos la pasta en Andorra o que cobramos a través de sociedades ficticias domiciliadas en las Islas Caimán que, al final, es un jaleo saber de dónde eres", ha declarado uno de ellos. "A mí me ayudaría que, además de las señales luminosas me dieran alguna descarga eléctrica, que la cabeza no me da para mucho", ha reconocido otro.

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Noticias del mundo exterior, edición nº 11

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

Después de que Mariano Rajoy recibiera las felicitaciones más efusivas de la Unión Europea por haber traído el ébola al continente, el estadista visionario ha decidido ir más allá. "Me propongo importar más enfermedades infecciosas", ha declarado. Los rumores hablan de que la malaria y el dengue podrían ser los siguientes éxitos del gobierno español. "Lo segundo ya tal", ha sentenciado el popular showman televisivo.

El PSOE anuncia el lanzamiento de nuevos complementos para su muñeco articulado todoterreno, Pedro Sánchez, que estarán disponibles en las jugueterías de cara a las próximas fiestas. El que más gusta a la renovada dirección de la formación conservadora es la chaqueta de pana con coderas. "Un complemento que va con todo", explica un alto cargo del partido zombi. "Da igual que sean autonómicas, locales, generales o de comunidad de vecinos, la chaqueta de pana es el complemento ideal para cualquier elección. Nunca falla", terminó.

PP y PSOE anuncian un paquete de medidas contra la corrupción. En la próxima cesta navideña ninguno de los imputados recibirá jamón. "Es lo menos que podemos hacer", afirma un diputado popular. Hay rumores de que, entre las medidas, también se incluye eliminar a los imputados de los grupos de whatsapp del partido. "Todo es posible aunque tampoco hay que pasarse, eso sería inhumano", negó.

Las andanzas del Pequeño Nicolás se convertirán en un documental para educar en valores a las juventudes de PSOE y PP. "Es importante que los políticos del mañana aprendan hoy cómo se hacen las cosas por el bien del país", declaró un alto mandatario socialista. "La educación es fundamental para un político. Si no, cuando llegas a algún alto cargo no sabes ni qué hacer con tanta pasta", concluyó.

Un estudio de la Universidad de Wisconsin analiza las características de las mujeres del PP, casadas con miembros del PP o que hacen negocios en el entorno del PP. "La ceguera selectiva está muy extendida entre ellas. Son capaces de no ver vehículos de alta gama estacionados en sus propios garajes particulares. Es lo que conocemos como anamatitis aguda", explica uno de los investigadores. "Otro síntoma es el de afirmar desconocer las actividades del cónyuge. Algunas incluso no recuerdan ni haberse casado. Cuando se ven en los vídeos de las bodas flipan; su comentario más habitual es menudo pedo que llevaba, mira cómo bailo King África. Es una enfermedad grave que se conoce como infantitis", termina.

BREVES

Mariano Rajoy aprende a leer su propia letra aunque con mucha dificultad. Pedro Sánchez usará coleta postiza en las próximas elecciones. Jordi Pujol será coronado rey de Andorra. Lo que queda del bigote de Aznar declarado reserva mundial de la biosfera. Felipe González evoluciona favorablemente de su ataque de socialismo juvenil. Pablo Iglesias admite que queremos, sabemos y, sobre todo, podemos.

ESPECTÁCULOS

Esperanza Aguirre, elegida mejor villana de la Historia. Tras una larga deliberación, un jurado compuesto por historiadores, científicos y forenses, determinó que los méritos de la sexagenaria antisistema son superiores a los de los otros villanos. "El único que estuvo a punto de igualarla en algunos aspectos, como en el de la dificultad para destruirlo o su capacidad para mimetizarse en cualquier ambiente por muy podrido que esté, fue el malo de Terminator 2", explicó el jefe del jurado. Finalmente, para alegría de la Marca España, Aguirre fue la elegida. "Ningún villano sobreviviría a un accidente de helicóptero, a un tiroteo terrorista, a un cáncer, a una trama corrupta de dimensión planetaria y a una persecución policial sin que, al menos, el rubor tiñera sus mejillas. No hay villana más mala que ella, es pura maldad", añadió. "Probablemente guarda en su bolso un anillo forjado en las entrañas de algún volcán con el que, en unos meses, intentará dominar el planeta", terminó, visiblemente turbado.

DEPORTES

Hacienda exonerará a los futbolistas de élite de pagar impuestos. "La mayoría apenas saben leer y escribir. No podemos exigirles que sumen y resten", ha explicado un inspector. "Muchos de ellos solo saben decir cómo se llaman cuando ven su camiseta en una foto. Bastante tienen con lo suyo como para encima tener que pagar impuestos", ha añadido. 

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