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martes, 21 de abril de 2015

Noticias del mundo exterior, edición nº 13

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

De acuerdo con el nuevo argumentario anticrisis elaborado por el departamento de comunicación del Partido Popular, Rodrigo Rato pasa a ser "ese señor del que usted me habla y que ya nada tiene que ver con el Partido Popular, es más, está por ver que alguna vez perteneciera al partido, siempre sospechamos que era un infiltrado de Podemos". Con esta estrategia los populares esperan evitar que les salpique cualquier responsabilidad derivada de un mindundi que fue la primera opción del todopoderoso súper-héroe Ánsar para sucederle. "Con el nivel de inteligencia medio de sus votantes, esta estrategia triunfará más que la coca-cola", asegura una experta en comunicación política.

Después de que Pedro Sánchez, ese complemento perfecto para la Barbi, se equivocara de botón y apoyara al Partido Popular en su reforma de la Ley del Aborto, la mayoría de los simpatizantes que aún tiene el PSOE coinciden en lo guapo que es su secretario general. Sin embargo, tras haber apoyado al PP también en la reforma del código penal hay voces que aportan cierta crítica. "Hubiera sido más rápido pulsar el botón de autodestrucción del partido, pero como Pedro es tan guapo se le perdona todo", manifestó una de estas voces.

Hallan restos óseos en el despacho de Rajoy en el Palacio de la Moncloa. Las primeras hipótesis del equipo de forenses desplazados al lugar de los hechos apuntan a que podrían ser humanos. De hecho, se teme que pertenezcan al propio Mariano Rajoy. "Llevamos sin saber nada de él desde hace tantos meses que nos tememos lo peor", reconoce un asesor del presidente. "La última vez que le vi en el plasma le noté desmejorado, sin ganas de leer el Marca", añade. "Siempre ha sido un presidente callado, pero lo de ahora es preocupante: ni Bárcenas sabe dónde anda", concluye. Las investigaciones forenses siguen su curso y no se descarta ninguna posibilidad, desde que sean los restos de Cervantes a que procedan de los tiempos de Felipe y los GAL.

La ya acostumbrada indefinición de Podemos les lleva a replantearse hasta el diseño de su marca. Al no querer posicionarse claramente en el eje izquierda-derecha, república-monarquía, persona-animal, con cebolla o sin ella, el partido que lidera Pablo Iglesias incluirá interrogantes en su nuevo diseño aunque aún no tienen claro de qué manera. Las propuestas que más seducen a la militancia son ¿Podemos? y Podemos, ¿o no podemos?

Alerta en la comunidad inmigrante madrileña por la reciente afición de Esperanza Aguirre a repartir abrazos entre ellos. "Nuestros organismos no están preparados para el contacto directo con tanto mal", afirmó un portavoz. "Vamos a caer como moscas", vaticinó otro. "Sobre todo como gane la alcaldía", añadió.

Albert Rivera, líder de Ciutadans, presenta la hamburguesa ciudadana, hecha 100% de despojos, desechos, rebotes, partes que ni en China aprovechan, carroña y oportunismo, con cierto aroma a centro pero con regusto rancio a derecha reaccionaria. "Triunfará, seguro", pronostica una portavoz del Colegio de Sociología.

BREVES

La Fundación contra la Drogadicción acoge a Manuel Chaves después de declarar ante el Supremo no recordar nada de los últimos treinta años. En la Comunidad de Madrid cubren a Ignacio González con ambientadores de pino para disimular el mal olor. Policías de Estados Unidos sorprendidos de que matar negros sea delito. Belén Esteban rescatada por el banco malo por ser "too big to fail". Hugh Hefner veraneará en el ático de Rouco Varela.

COMUNICACIÓN

Hallan en La Razón una noticia con un 33% de verdad. La redactora ha sido despedida fulminantemente, según ha explicado un portavoz del diario. "Ese porcentaje de verdad supera con creces los límites establecidos en nuestro libro de estilo; ni el periódico ni sus lectores podemos tolerar semejante atropello", ha señalado este portavoz. La redactora, visiblemente afectada, pidió perdón a los lectores. "No sé cómo me ha podido pasar. Vengo de El País y allí ahora les vale con esa cantidad de verdad. Supongo que me ha traicionado ese hábito", reconoció entre sollozos.

Encuentran el origen de Saber y ganar en una de las tablillas del Código de Hammurabi. Ya en la antigua Babilonia se jugaba a una versión primitiva del popular concurso, que se desarrollaba en las plazas públicas. Según se desprende de varios estudios y análisis de diferentes fuentes, Saber y ganar llevaría desarrollándose desde entonces, y siempre con Jordi Hurtado como presentador.

DEPORTES

Después de que Javier Fernández se proclamara campeón del mundo de patinaje artístico y que la noticia ocupara algunos segundos en la sección de deportes de los informativos de televisión en España, se produjo una avalancha de llamadas en las centralitas de las redacciones, protestando por la invasión inadmisible de noticias que nada tienen que ver con el fútbol. Las televisiones, siempre al servicio de la información y asumiendo su responsabilidad, corrigieron el error y, al día siguiente, preguntaron a Javier de qué equipo era, quién creía que iba a ganar la Liga, porqué no celebró su título a lo Cristiano Ronaldo y qué sintió cuando Iniesta marcó el gol que le dio a España el Mundial.

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martes, 4 de noviembre de 2014

Noticias del mundo exterior, edición nº 11

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

Después de que Mariano Rajoy recibiera las felicitaciones más efusivas de la Unión Europea por haber traído el ébola al continente, el estadista visionario ha decidido ir más allá. "Me propongo importar más enfermedades infecciosas", ha declarado. Los rumores hablan de que la malaria y el dengue podrían ser los siguientes éxitos del gobierno español. "Lo segundo ya tal", ha sentenciado el popular showman televisivo.

El PSOE anuncia el lanzamiento de nuevos complementos para su muñeco articulado todoterreno, Pedro Sánchez, que estarán disponibles en las jugueterías de cara a las próximas fiestas. El que más gusta a la renovada dirección de la formación conservadora es la chaqueta de pana con coderas. "Un complemento que va con todo", explica un alto cargo del partido zombi. "Da igual que sean autonómicas, locales, generales o de comunidad de vecinos, la chaqueta de pana es el complemento ideal para cualquier elección. Nunca falla", terminó.

PP y PSOE anuncian un paquete de medidas contra la corrupción. En la próxima cesta navideña ninguno de los imputados recibirá jamón. "Es lo menos que podemos hacer", afirma un diputado popular. Hay rumores de que, entre las medidas, también se incluye eliminar a los imputados de los grupos de whatsapp del partido. "Todo es posible aunque tampoco hay que pasarse, eso sería inhumano", negó.

Las andanzas del Pequeño Nicolás se convertirán en un documental para educar en valores a las juventudes de PSOE y PP. "Es importante que los políticos del mañana aprendan hoy cómo se hacen las cosas por el bien del país", declaró un alto mandatario socialista. "La educación es fundamental para un político. Si no, cuando llegas a algún alto cargo no sabes ni qué hacer con tanta pasta", concluyó.

Un estudio de la Universidad de Wisconsin analiza las características de las mujeres del PP, casadas con miembros del PP o que hacen negocios en el entorno del PP. "La ceguera selectiva está muy extendida entre ellas. Son capaces de no ver vehículos de alta gama estacionados en sus propios garajes particulares. Es lo que conocemos como anamatitis aguda", explica uno de los investigadores. "Otro síntoma es el de afirmar desconocer las actividades del cónyuge. Algunas incluso no recuerdan ni haberse casado. Cuando se ven en los vídeos de las bodas flipan; su comentario más habitual es menudo pedo que llevaba, mira cómo bailo King África. Es una enfermedad grave que se conoce como infantitis", termina.

BREVES

Mariano Rajoy aprende a leer su propia letra aunque con mucha dificultad. Pedro Sánchez usará coleta postiza en las próximas elecciones. Jordi Pujol será coronado rey de Andorra. Lo que queda del bigote de Aznar declarado reserva mundial de la biosfera. Felipe González evoluciona favorablemente de su ataque de socialismo juvenil. Pablo Iglesias admite que queremos, sabemos y, sobre todo, podemos.

ESPECTÁCULOS

Esperanza Aguirre, elegida mejor villana de la Historia. Tras una larga deliberación, un jurado compuesto por historiadores, científicos y forenses, determinó que los méritos de la sexagenaria antisistema son superiores a los de los otros villanos. "El único que estuvo a punto de igualarla en algunos aspectos, como en el de la dificultad para destruirlo o su capacidad para mimetizarse en cualquier ambiente por muy podrido que esté, fue el malo de Terminator 2", explicó el jefe del jurado. Finalmente, para alegría de la Marca España, Aguirre fue la elegida. "Ningún villano sobreviviría a un accidente de helicóptero, a un tiroteo terrorista, a un cáncer, a una trama corrupta de dimensión planetaria y a una persecución policial sin que, al menos, el rubor tiñera sus mejillas. No hay villana más mala que ella, es pura maldad", añadió. "Probablemente guarda en su bolso un anillo forjado en las entrañas de algún volcán con el que, en unos meses, intentará dominar el planeta", terminó, visiblemente turbado.

DEPORTES

Hacienda exonerará a los futbolistas de élite de pagar impuestos. "La mayoría apenas saben leer y escribir. No podemos exigirles que sumen y resten", ha explicado un inspector. "Muchos de ellos solo saben decir cómo se llaman cuando ven su camiseta en una foto. Bastante tienen con lo suyo como para encima tener que pagar impuestos", ha añadido. 

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domingo, 21 de septiembre de 2014

Noticias del mundo exterior, edición nº 10

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

Artur Mas y Mariano Rajoy siguen sin ponerse de acuerdo en relación a Cataluña. Mientras que el primero insiste en que Andorra es el mejor destino para evadir impuestos, Rajoy opta por el respeto a la tradición española y las costumbres de nuestros más ilustres próceres, defendiendo Suiza como el lugar más adecuado para sacar dinero de España. En lo que ambos están de acuerdo es en que, sea el país que sea, hay que optar por un criterio claro para que las élites económicas estén tranquilas y sepan que su estilo de vida está en buenas manos mientras ellos sigan en el poder.

Muere Emilio Botín, el presidente del gobierno más longevo que ha sufrido España desde el restablecimiento de la dictadura. La anécdota del funeral de estado la protagonizó Pedro Sánchez, ese Ken con el que el PSOE pretende convencer a la ciudadanía de que han regresado a la derecha más tradicional: fue sorprendido con la lengua en el culo del cadáver. Por otro lado, los directores de todos los diarios escritos afines al régimen terminaron hospitalizados. "La felación post mortem suele provocar este tipo de crisis", señaló el jefe del equipo médico que les atiende.

La retirada del anteproyecto de ley del aborto que pretendía perpetrar el PP demuestra, una vez más, que protestar no sirve para nada. Un grupo de mujeres que lleva luchando desde hace meses porque el gobierno de Mariano Rajoy no las devuelva al franquismo más oscuro aprovechó la noticia para enviar un saludo afectuoso a todos los que se quedaron en casa contribuyendo a que esta sociedad sea cada más justa y ordenada.

El gobierno español crea una nueva tarjeta sanitaria de asistencia galáctica llamada SPLQS (Se Paga Lo Que Sea). Se trata de una ampliación de la cobertura, válida para todos los planetas de la Vía Láctea, no solo la Tierra. El único requisito para su solicitud será pertenecer a alguna congregación religiosa, por supuesto, católica. Incluye asistencia psicológica para el caso de que algún menor, rojo y antiespañol, denuncie (falsamente, of course) al usuario por abusos sexuales. "No queremos llevar a engaño a la población, esta tarjeta solo sirve para religiosos", matizó un portavoz del ministerio de Sanidad. "Para el resto de la ciudadanía existen dos opciones: la sanidad privada o el ajo y el agua", añadió.

INTERNACIONAL

Tras masajear delicadamente el lomo de varios asesinos israelíes que llevan años exterminando al pueblo palestino mientras la comunidad internacional musita un "hay que ver cómo sois de traviesos, chavales", Barack Obama aspira a repetir como Premio Nobel de la Paz. "Si por asesinar a Bin Laden me lo dieron, por aplaudir y consentir el genocidio de Israel contra Palestina, lo voy a petar. Me voy a convertir en el Mandela del siglo XXI", declaró el presidente estadounidense.

La Organización Mundial de la Salud modifica su definición de epidemia. A partir de octubre de 2014 bastará con que sean cuatro, y no cinco como hasta ahora, los blancos afectados para que una enfermedad adquiera la categoría de epidemia. "Nos hemos visto obligados a hacerlo después de que el último brote de ébola se llevara por delante la vida de más de 10 blancos. Y hablamos solo de los casos que conocemos, que seguro que hay muchos más. En esos países de mierda la información está tan manipulada que resulta muy poco fiable, no como en Europa", reconoció un alto cargo de esta ejemplar organización.

ECONOMÍA

Después de que el Tribunal de Cuentas de la Unión Europea decidiera que la prostitución, el narcotráfico y el contrabando se incluyeran en el PIB de los países miembros, el gobierno español decidió ir más allá, poniendo en marcha varias medidas destinadas a dinamizar, más si cabe, la boyante economía ibérica. Los mocos y las defecaciones se considerarán productos manufacturados y los pedos contarán como exportaciones. "Si incluimos estos factores, España no tendrá necesidad de crear empleo para equilibrar sus cuentas", declaró uno de los ideólogos del proyecto.

COMUNICACIÓN

Periodista despedida por contrastar una información. "Lo hemos atajado antes de que la situación se descontrolara", afirmó el director del medio. "Se empieza contrastando una noticia y se termina diciendo algo en contra de los bancos que financian este periódico", añadió. El periódico ha puesto los hechos en conocimiento de diferentes asociaciones de periodistas, para que este desagradable incidente no se vuelva a repetir. "Contrastar las informaciones no tiene cabida en el periodismo actual", sentencio un portavoz de una de las asociaciones.

CULTURA

Madrid celebrará el próximo 26 de septiembre la noche europea de los investigadores con una serie de eventos festivos y risueños entre los que destacan el ciclo de conferencias de ciencia extrema ¿Qué fue antes, Dios o Aznar?, y el fin de fiesta, una misa presidida por Rouco Varela en la que se quemará en la hoguera a un par de científicos que siguen empeñados en defender la teoría de la evolución, para regocijo y deleite del pueblo soberano, que dispondrá, además, de vegetales podridos para lanzar a los herejes mientras los consume el fuego purificador.

U2 protagoniza el primer caso de piratería inversa. Si el concepto tradicional implica que sean los usuarios quienes descarguen la música gratuitamente de internet, los irlandeses, siempre a la vanguardia, decidieron contraatacar haciendo que su último disco okupara gratuitamente todos los dispositivos móviles de Apple. David Bisbal, Amaia Montero y Alejandro Sanz amenazan con seguir su ejemplo.

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