Definición de gat@

Camina por el pasillo con un movimiento sinuoso y elegante, la pata delantera izquierda primero, la trasera derecha después, con el rabo elevado hacia el techo, como un coche de choque peludo y maullante.
La cabeza gacha y las orejas tiesas, siempre pendiente de algo que se pueda cazar, como si fuera un tigre y el salón de tu casa una jungla, como si los miles de años que le separan de sus prim@s salvajes se pudieran obviar con un bufido o un zarpazo.
Gat@, le dicen.
Dueñ@ de los dominios de los humanos.

Binta y la gran idea

Para los que aún no lo hayáis visto, aquí os dejamos esta obra de arte de Javier Fesser.
Binta y la gran idea.
Una maravilla.
Feliz año nuevo.

Feliz entasaño

Antes de que se saturen las líneas telefónicas, se caiga el servicio de blackberry, el guasap se pete, el facebook pase a ser de pago, haya que reenviar cincuenta veces este mensaje a todos tus contactos para que tu cuenta de hotmail siga activa, se atragante el abuelo, se emborrache la niña, la cague tu cuñao, estalle un langostino, reviente un polvorón, explote un canapé, se le caiga una uva al niño, la pise la abuela y el 2014 empiece con un disgustazo...  ¡¡¡os deseamos a tod@s una muy feliz entasaño!!!

Noticias del mundo exterior, edición nº 5

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

El presidente del gobierno de España, Emilio Botín, admite que se equivocó al decir que el dinero llegaba al país por todas partes. "Lo que en realidad quise decir es que no importa dónde lo escondáis, al final el dinero me lo llevo yo", dijo entre risas.

Mariano Rajoy, el popular showman televisivo, pronuncia una frase redactada por él mismo en el Congreso de los Diputados, sin apenas balbucear y en un idioma similar al castellano. "Tengo un amiguín que te apunta un sobre aquí y una comisión allá, que vive en Soto del Real y a todo el mundo cae genial". La ovación fue completa cuando el polifacético artista evitó, con mucho esfuerzo, añadir "fin de la cita".

En el anteproyecto de la justa y democrática ley de seguridad ciudadana, el gobierno del Partido Popular propone eliminar las calles de las ciudades. "De esta manera acabaríamos con las protestas, con las putas y con los mendigos que, junto con Zapatero, son los causantes de la crisis", declara uno de los ideólogos del proyecto, un exministro franquista que un buen día amaneció demócrata.

Expertos en psicofonías celebran una convención en la Calle Ferraz, sede del difunto PSOE, donde los vecinos afirman que en las madrugadas de las últimas semanas se escucha la voz de Alfredo Pérez Rubalcaba anunciando melones a 3 euros la unidad.

Después de la condena al popular abuelo Carlos Fabra, 4 años por pasearse por un aeropuerto de personas. La organización ecologista Partido Popular Genovés Animal (PPGA) recoge firmas ante este ataque a la especie protegida Corruptus ibericus, que cuenta con una población que ha crecido exponencialmente en los últimos años gracias a la dedicada protección de las autoridades. "Esta condena podría ser fatal para la especie, no podemos permitirlo", ha declarado un portavoz del PPGA.

CULTURA

Descubren el rostro de Pedro J. Ramírez en unas pinturas rupestres. La escena, titulada "la invención del periodismo", muestra al honesto plumilla contemplando la caza de un mamut, entrevistando a los cazadores, asociando la escena a una conspiración etarra y publicando una oferta de suscripción a Orbyt con un 2% de descuento por cada retweet.

Miguel Marín, el autor del chiste galardonado como el mejor de 2013, revela el secreto de su éxito. "Estaba con unos amigos charlando y, de pronto, empecé una frase diciendo 'la Justicia en España'; ahí empezaron las risas".

El semidios José María Aznar admite, en el segundo tomo de sus modestas memorias, ser el único ser humano capaz de derrotar a Chuck Norris en combate singular.

En la próxima edición del diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, se elimina la entrada "laborable" del mismo. Según un académico, "la definición del término era 'que se puede laborar o trabajar', algo que ya no tiene sentido en la España actual".

El dicharachero y versátil arquitecto de fantasías, el humorista Francisco Marhuenda, premiado como mejor doble de nalgas del popular showman televisivo Mariano Rajoy. "Es un culo que conozco mejor que mi casa; lo lamo a diario", ha reconocido.

Lo que piensan los músicos

Todo lo que vais a leer a continuación procede de la interpretación de la imagen que acompaña al texto. Es posible que alguno de los músicos desmienta lo que aquí vais a leer. No les hagáis caso. ¿Desde cuándo mienten los periodistas? Ah, y el concierto espectacular, para quien le interesen esas cosas...

Bogui Jazz, Madrid. Concierto de la Harmonía Big Band Project. El primer solo del concierto lo interpreta uno de los saxos, el que se sienta al extremo de la primera fila, la más cercana al público. En realidad no estaba previsto que la actuación comenzara con un solo pero, como no había sillas para todos, le ha tocado quedarse de pie y, “ya que estoy así, me luzco un poco”, ha pensado.

A su lado, otro de los saxos se fija en la silla vacía que hay delante del escenario. “Me dijo que vendría, que no se lo perdería por nada del mundo y yo, que soy gilipollas, me lo creí”, piensa con amargura.

El tercer saxo, a la izquierda del anterior, fija la vista en el fotógrafo, enviándole órdenes mentales: “Manolo, por tus muertos, no te pido que me saques guapo, me basta con que apartes tus dedos del objetivo cuando vayas a disparar”.

Más a la izquierda, el cuarto saxo aprovecha que su mano izquierda queda oculta tras el atril en el que reposa la partitura para enviarle un whatssap a uno de los trombones de la segunda fila. “¿Sabes cómo va el Atleti?”, pregunta. “1-0, gol de Diego Costa”, responde.

El quinto saxo, el último de la fila, ajeno a todo, es el único que sigue tocando, además del solista, bajo la atenta mirada de otro de los trombones de detrás. “Después habrá que repasar en el camerino el concepto de solo con él”, reflexiona.

En un extremo de la segunda fila, aprovechando la música de los saxos, se vive una apasionada escena de amor entre un músico y su instrumento. “Bésame”, pide él. “Tú primero”, responde el trombón.

La luz de los focos tiñe de púrpura la pared del fondo del club y hace que la temperatura aumente unos cuantos grados en esa zona. El contrabajo se pasa la mano por los largos cabellos, haciendo memoria, pensando en quién tuvo la brillante idea de que la banda actuara siempre con camisa de manga larga y corbata negra, el atuendo ideal para tocar debajo de los focos.

Junto a él, tres músicos y medio más. El medio que falta descansa en el camerino hasta la segunda parte del concierto. Cosas de la bipolaridad de los artistas.

Los otros intentan que no se note que se han olvidado los instrumentos en casa, el más alto silba la melodía, los demás acompañan con las palmas. El espectáculo ha de continuar. Siempre. Aunque sea sin instrumentos.

Empatía

Según el diccionario de la RAE, empatía es la "identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro", una característica de los seres humanos imprescindible siempre, pero mucho más en estos tiempos que corren, malos hasta para la lírica.
Un abrazo, un apretón afectivo en el hombro, una sonrisa de comprensión, un qué tal, un cómo estás, una simple llamada de teléfono para saber de ti, un "me preocupo", un "te quiero" implícito.
Personas que se preocupan por otras personas.
Empatía.
Nada más y nada menos.
¿No parece tan complicado, verdad?

Noticias del mundo exterior, edición nº 4

Todo lo que usted va a leer a continuación es rigurosamente falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

En los Presupuestos Generales del Estado para 2014, el gobierno destina 70.000 billones a Indecencia y Corrupción, 15.000 € a sobres de diferentes tamaños y colores, 34 céntimos a Educación, 23 a Sanidad, un Family Check a I+D+I, un vale 2x1 en Burger King a Servicios Sociales, una estampita de la Vírgen del Rocío para Trabajo, una nariz de madera para Cristóbal Montoro, un Jaguar para Ana Mato y una nueva televisión de plasma para que Mariano siga con su show televisivo.

Retiran a Rubalcaba de su despacho en la Calle Ferraz. Varios operarios de mantenimiento del edificio del PSOE transportaron al locuaz líder de la oposición a la planta baja de la sede. Allí fue reconocido por otro carismático dinosaurio de ese mismo partido de derechas, que abroncó a los operarios por llevárselo de ese modo. "Esta planta necesita riego", se excusó uno de ellos. "No es una planta, sino un estadista", replicó el triceratops. "Aún así, necesita riego", sentenció el operario.

INTERNACIONAL

Después de su re-elección como canciller de Alemania, Angela Merkel ha declarado que una de las primeras medidas que tomará será la de trasladar la capital de España a Palma de Mallorca. "El país es mío y hago lo que me da la gana", añadió.

Tras la entrevista en la que afirmaba que la Iglesia tenía que dejar de ser cansina con el aborto y la homosexualidad, las apuestas acerca de cómo morirá el Papa están 3-1 para el marisco en mal estado, 4-1 para el atropello con tacatá, 5-1 para el papamóvil-bomba y 12-1 para la sobredosis de Sumial.

CIENCIA

Desarrollan un coche capaz de circular sin conductor. El investigador responsable del proyecto afirma que su próximo reto será "construir un aeropuerto sin aviones, sólo para personas". El polifacético artista español Carlos Fabra anuncia una demanda por derechos de autor.

Descubren la razón por la que los Jaguar crecen en el garaje de Ana Mato. Investigadores de la prestigiosa Universidad de la Fábula del Caramelo, han publicado un estudio en el que afirman que, en realidad, los Jaguar son un Clío y un Ibiza a los que les cayó algo de agua encima. "Como pasaba con los gremlins, a algunos coches les sienta mal el agua", explicó el Doctor Confetti. "Se lo juro por Snoopy", añadió muy seriamente.

Localizan a un investigador español que trabajaba de lo suyo. Los restos, probablemente humanos, han sido hallados en una cueva de la serranía de Ronda. Según las primeras investigaciones, los restos datan del siglo IV a.C., fecha en la que se extinguió esta especie animal en la Península Ibérica.

CULTURA

Se presenta el libro Come como un rey, compendio de recetas tradicionales con los huesos del Rey como base principal. "No están los tiempos como para tirar comida", declaró el autor del libro, uno de los mecánicos de cabecera del monarca. "La cadera del Rey da un sabor estupendo a los guisos", afirmó; "en casa la usamos para casi todo", añadió.

Llega a las pantallas la película Eurovegas mon amour, la esperada súper producción en la que un grupo de niños de buena familia se rebela contra el malvado Estado del Bienestar. "Drogas, putas, alcohol y tabaco; esta película arrasará en España", afirma el conocido activista antisistema y guionista de la película, Nacho González.

La edición 2013 del popular videojuego Street Fighter está a punto de salir al mercado. La novedad de este año es la inclusión de José Ignacio Wert como malo final del juego.

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