Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.NACIONAL
Tras las Marchas por la Dignidad del pasado 22 de marzo, el popular showman televisivo Mariano Rajoy, reconoció a sus más íntimos que había dado con la clave para acabar con las protestas ciudadanas. "Hay poco fútbol, pocas misas, pocas películas de Marisol, poca prensa rosa y pocas corridas de toros; la gente tiene mucho tiempo libre, eso es lo que pasa", explicó cabizbajo.
Científicos del CSIC descubren que el motivo de que Esperanza Aguirre no se hunda en la mierda que la rodea es la densidad de sus huesos. "Son como los de un pájaro, están llenos de cámaras de aire", apunta uno de ellos. "Los huesos de la pájara" es el título del informe en el que recogen sus conclusiones.
El ayatollah y líder espiritual de Occidente, Jorge Fernández Díaz, propone reconquistar Flandes, Florida, Filipinas y Fornells de la Selva, que "aunque no empieza por F está lleno de polacos separatistas impíos", explicó. También forman parte del proyecto de país que este visionario tiene en mente recuperar la inquisición, la quema indiscriminada de brujas y herejes, la clonación de Torquemada a partir de células del dilatado esfinter anal de Rouco Varela y la expulsión de moros, judíos "y catalanes, ya que estamos", apunta el ministro. "Estoy a un par de guardias civiles de lograr mi sueño", reconoció.
El Sindicato de Enterradores Unificado (SEU) anuncia una huelga indefinida. "Desde que el PSOE murió, estamos sometidos a una presión excesiva; la mayor parte de los líderes enterrados no son conscientes de que están muertos y no paran de revolverse en sus tumbas. Se desentierran, lo ponen todo perdido y dan vueltas como octogenarios abandonados en una gasolinera", afirma la portavoz del SEU. "Rubalcaba es el peor, esta semana se ha desenterrado tres veces. Ha desarrollado lo que llamamos el síndrome Thriller. La situación es insostenible", admite la misma portavoz.
INTERNACIONAL
Suiza pide ser una provincia más de España. Ante el número creciente de patriotas españoles que llevan sus fondos al coqueto y neutral país europeo, el gobierno suizo ha decidido solicitar formalmente su incorporación a España. "Son nuestros mejores clientes, es lo menos que podemos hacer", ha declarado un ministro. El presidente del gobierno español, Emilio Botín, ve con buenos ojos la propuesta. "Nos vamos a ahorrar un huevo en comisiones", ha afirmado sonriente.
La Comisión Europea presenta un novedoso proyecto para acabar con la inmigración. Se trata de alejarse de África y separarse de Asia. "A base de fracking todo es posible", reconoce un portavoz. "La primera opción fue exterminar a todas las personas que no fueran blancas pero España se negó a compartir con los demás estados miembros los métodos de la Guardia Civil, así que tuvimos que improvisar", añade el mismo personaje.
La Unión Europea decide eliminar los viernes de la semana laboral española. "Es un día perdido que afecta muy negativamente a la productividad de las empresas. Los juernes hacen que los viernes en España sean como la temporada 3 de Walking Dead", ha admitido un eurodiputado español que, con la corbata en la frente y un vaso de plástico en la mano con los restos del último cubata, ha atendido a este medio a la puerta del Fabrik.
SOCIEDAD
Un grupo de personas hartas de escuchar eso de que "este Papa es diferente" crean la asociación "Hasta que el Papa no sea negra, feminista, atea y lesbiana, no nos vengáis con gilipolleces de que este Papa es diferente". En menos de 24 horas alcanzan el millón de afiliados.
España es la localización elegida por los productores de Mad Max IV para rodar la película. "Con tanto aeropuerto vacío, tanta arquitectura de diseño derrumbándose, tanta autopista de peaje desierta, tanta estación del AVE solitaria y tanta urbanización a medio construir, España es el escenario perfecto para una fábula post-apocalíptica", ha declarado uno de los guionistas. "No nos vamos a gastar ni un céntimo en decorados", añadió.
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