Feliz entasaño

Antes de que se saturen las líneas telefónicas, se caiga el servicio de blackberry, el guasap se pete, el facebook pase a ser de pago, haya que reenviar cincuenta veces este mensaje a todos tus contactos para que tu cuenta de hotmail siga activa, se atragante el abuelo, se emborrache la niña, la cague tu cuñao, estalle un langostino, reviente un polvorón, explote un canapé, se le caiga una uva al niño, la pise la abuela y el 2014 empiece con un disgustazo...  ¡¡¡os deseamos a tod@s una muy feliz entasaño!!!

Noticias del mundo exterior, edición nº 5

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

El presidente del gobierno de España, Emilio Botín, admite que se equivocó al decir que el dinero llegaba al país por todas partes. "Lo que en realidad quise decir es que no importa dónde lo escondáis, al final el dinero me lo llevo yo", dijo entre risas.

Mariano Rajoy, el popular showman televisivo, pronuncia una frase redactada por él mismo en el Congreso de los Diputados, sin apenas balbucear y en un idioma similar al castellano. "Tengo un amiguín que te apunta un sobre aquí y una comisión allá, que vive en Soto del Real y a todo el mundo cae genial". La ovación fue completa cuando el polifacético artista evitó, con mucho esfuerzo, añadir "fin de la cita".

En el anteproyecto de la justa y democrática ley de seguridad ciudadana, el gobierno del Partido Popular propone eliminar las calles de las ciudades. "De esta manera acabaríamos con las protestas, con las putas y con los mendigos que, junto con Zapatero, son los causantes de la crisis", declara uno de los ideólogos del proyecto, un exministro franquista que un buen día amaneció demócrata.

Expertos en psicofonías celebran una convención en la Calle Ferraz, sede del difunto PSOE, donde los vecinos afirman que en las madrugadas de las últimas semanas se escucha la voz de Alfredo Pérez Rubalcaba anunciando melones a 3 euros la unidad.

Después de la condena al popular abuelo Carlos Fabra, 4 años por pasearse por un aeropuerto de personas. La organización ecologista Partido Popular Genovés Animal (PPGA) recoge firmas ante este ataque a la especie protegida Corruptus ibericus, que cuenta con una población que ha crecido exponencialmente en los últimos años gracias a la dedicada protección de las autoridades. "Esta condena podría ser fatal para la especie, no podemos permitirlo", ha declarado un portavoz del PPGA.

CULTURA

Descubren el rostro de Pedro J. Ramírez en unas pinturas rupestres. La escena, titulada "la invención del periodismo", muestra al honesto plumilla contemplando la caza de un mamut, entrevistando a los cazadores, asociando la escena a una conspiración etarra y publicando una oferta de suscripción a Orbyt con un 2% de descuento por cada retweet.

Miguel Marín, el autor del chiste galardonado como el mejor de 2013, revela el secreto de su éxito. "Estaba con unos amigos charlando y, de pronto, empecé una frase diciendo 'la Justicia en España'; ahí empezaron las risas".

El semidios José María Aznar admite, en el segundo tomo de sus modestas memorias, ser el único ser humano capaz de derrotar a Chuck Norris en combate singular.

En la próxima edición del diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, se elimina la entrada "laborable" del mismo. Según un académico, "la definición del término era 'que se puede laborar o trabajar', algo que ya no tiene sentido en la España actual".

El dicharachero y versátil arquitecto de fantasías, el humorista Francisco Marhuenda, premiado como mejor doble de nalgas del popular showman televisivo Mariano Rajoy. "Es un culo que conozco mejor que mi casa; lo lamo a diario", ha reconocido.

Lo que piensan los músicos

Todo lo que vais a leer a continuación procede de la interpretación de la imagen que acompaña al texto. Es posible que alguno de los músicos desmienta lo que aquí vais a leer. No les hagáis caso. ¿Desde cuándo mienten los periodistas? Ah, y el concierto espectacular, para quien le interesen esas cosas...

Bogui Jazz, Madrid. Concierto de la Harmonía Big Band Project. El primer solo del concierto lo interpreta uno de los saxos, el que se sienta al extremo de la primera fila, la más cercana al público. En realidad no estaba previsto que la actuación comenzara con un solo pero, como no había sillas para todos, le ha tocado quedarse de pie y, “ya que estoy así, me luzco un poco”, ha pensado.

A su lado, otro de los saxos se fija en la silla vacía que hay delante del escenario. “Me dijo que vendría, que no se lo perdería por nada del mundo y yo, que soy gilipollas, me lo creí”, piensa con amargura.

El tercer saxo, a la izquierda del anterior, fija la vista en el fotógrafo, enviándole órdenes mentales: “Manolo, por tus muertos, no te pido que me saques guapo, me basta con que apartes tus dedos del objetivo cuando vayas a disparar”.

Más a la izquierda, el cuarto saxo aprovecha que su mano izquierda queda oculta tras el atril en el que reposa la partitura para enviarle un whatssap a uno de los trombones de la segunda fila. “¿Sabes cómo va el Atleti?”, pregunta. “1-0, gol de Diego Costa”, responde.

El quinto saxo, el último de la fila, ajeno a todo, es el único que sigue tocando, además del solista, bajo la atenta mirada de otro de los trombones de detrás. “Después habrá que repasar en el camerino el concepto de solo con él”, reflexiona.

En un extremo de la segunda fila, aprovechando la música de los saxos, se vive una apasionada escena de amor entre un músico y su instrumento. “Bésame”, pide él. “Tú primero”, responde el trombón.

La luz de los focos tiñe de púrpura la pared del fondo del club y hace que la temperatura aumente unos cuantos grados en esa zona. El contrabajo se pasa la mano por los largos cabellos, haciendo memoria, pensando en quién tuvo la brillante idea de que la banda actuara siempre con camisa de manga larga y corbata negra, el atuendo ideal para tocar debajo de los focos.

Junto a él, tres músicos y medio más. El medio que falta descansa en el camerino hasta la segunda parte del concierto. Cosas de la bipolaridad de los artistas.

Los otros intentan que no se note que se han olvidado los instrumentos en casa, el más alto silba la melodía, los demás acompañan con las palmas. El espectáculo ha de continuar. Siempre. Aunque sea sin instrumentos.

Empatía

Según el diccionario de la RAE, empatía es la "identificación mental y afectiva de un sujeto con el estado de ánimo de otro", una característica de los seres humanos imprescindible siempre, pero mucho más en estos tiempos que corren, malos hasta para la lírica.
Un abrazo, un apretón afectivo en el hombro, una sonrisa de comprensión, un qué tal, un cómo estás, una simple llamada de teléfono para saber de ti, un "me preocupo", un "te quiero" implícito.
Personas que se preocupan por otras personas.
Empatía.
Nada más y nada menos.
¿No parece tan complicado, verdad?

Noticias del mundo exterior, edición nº 4

Todo lo que usted va a leer a continuación es rigurosamente falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

En los Presupuestos Generales del Estado para 2014, el gobierno destina 70.000 billones a Indecencia y Corrupción, 15.000 € a sobres de diferentes tamaños y colores, 34 céntimos a Educación, 23 a Sanidad, un Family Check a I+D+I, un vale 2x1 en Burger King a Servicios Sociales, una estampita de la Vírgen del Rocío para Trabajo, una nariz de madera para Cristóbal Montoro, un Jaguar para Ana Mato y una nueva televisión de plasma para que Mariano siga con su show televisivo.

Retiran a Rubalcaba de su despacho en la Calle Ferraz. Varios operarios de mantenimiento del edificio del PSOE transportaron al locuaz líder de la oposición a la planta baja de la sede. Allí fue reconocido por otro carismático dinosaurio de ese mismo partido de derechas, que abroncó a los operarios por llevárselo de ese modo. "Esta planta necesita riego", se excusó uno de ellos. "No es una planta, sino un estadista", replicó el triceratops. "Aún así, necesita riego", sentenció el operario.

INTERNACIONAL

Después de su re-elección como canciller de Alemania, Angela Merkel ha declarado que una de las primeras medidas que tomará será la de trasladar la capital de España a Palma de Mallorca. "El país es mío y hago lo que me da la gana", añadió.

Tras la entrevista en la que afirmaba que la Iglesia tenía que dejar de ser cansina con el aborto y la homosexualidad, las apuestas acerca de cómo morirá el Papa están 3-1 para el marisco en mal estado, 4-1 para el atropello con tacatá, 5-1 para el papamóvil-bomba y 12-1 para la sobredosis de Sumial.

CIENCIA

Desarrollan un coche capaz de circular sin conductor. El investigador responsable del proyecto afirma que su próximo reto será "construir un aeropuerto sin aviones, sólo para personas". El polifacético artista español Carlos Fabra anuncia una demanda por derechos de autor.

Descubren la razón por la que los Jaguar crecen en el garaje de Ana Mato. Investigadores de la prestigiosa Universidad de la Fábula del Caramelo, han publicado un estudio en el que afirman que, en realidad, los Jaguar son un Clío y un Ibiza a los que les cayó algo de agua encima. "Como pasaba con los gremlins, a algunos coches les sienta mal el agua", explicó el Doctor Confetti. "Se lo juro por Snoopy", añadió muy seriamente.

Localizan a un investigador español que trabajaba de lo suyo. Los restos, probablemente humanos, han sido hallados en una cueva de la serranía de Ronda. Según las primeras investigaciones, los restos datan del siglo IV a.C., fecha en la que se extinguió esta especie animal en la Península Ibérica.

CULTURA

Se presenta el libro Come como un rey, compendio de recetas tradicionales con los huesos del Rey como base principal. "No están los tiempos como para tirar comida", declaró el autor del libro, uno de los mecánicos de cabecera del monarca. "La cadera del Rey da un sabor estupendo a los guisos", afirmó; "en casa la usamos para casi todo", añadió.

Llega a las pantallas la película Eurovegas mon amour, la esperada súper producción en la que un grupo de niños de buena familia se rebela contra el malvado Estado del Bienestar. "Drogas, putas, alcohol y tabaco; esta película arrasará en España", afirma el conocido activista antisistema y guionista de la película, Nacho González.

La edición 2013 del popular videojuego Street Fighter está a punto de salir al mercado. La novedad de este año es la inclusión de José Ignacio Wert como malo final del juego.

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Instrucciones de vida

Nací, crecí, jugué, estudié, consumí (por supuesto) y cumplí..
Me engañaron, me anestesiaron, me domaron y me inocularon conformismo.
Protesté, luché, acampé, insulté y me indigné.
Miré a mi alrededor y expliqué, contagié y desperté.
Empezó la liga de fútbol y todo se olvidó.

Tres mujeres en un cerro

Hace unos días, tres mujeres contemplaban el mundo que les rodeaba desde lo alto de un cerro.
La primera abrió los ojos y vio todo lo que tenía al alcance de su vista.
La segunda utilizó todos sus sentidos y, además, de ver, olió, escuchó, palpó y saboreó.
La tercera miró con el alma, sintió con las tripas y escuchó con el corazón.
La primera sonrió; la segunda se enfadó y la tercera se entristeció.
Cuando la primera regresó a su pueblo, contó las maravillas que había visto. Habló de los pájaros, de los árboles, de las nubes y de los colores. La llamaron poetisa.
Cuando la segunda regresó a su pueblo, denunció la destrucción del entorno, lo mucho que se había degradado y lo poco que iban a heredar sus descendientes si no ponían remedio. Habló de la basura, de la contaminación, de la muerte y de la inmundicia. La llamaron indignada.
La tercera no regresó. Escribió y fotografió; grabó y tuiteó; investigó y publicó. Difundió con honestidad lo que había visto. Conoció, comprendió, contrastó y comunicó. La llamaron periodista.
A la primera le abrieron las puertas de los teatros, los cafés y las tertulias. A la segunda le mandaron a la policía para que la detuviera. A la tercera intentaron silenciarla.
Días después, otras tres mujeres subieron al mismo cerro y la historia se repitió.

Noticias del mundo exterior, edición nº 3

Todo lo que usted va a leer a continuación es rigurosamente falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

- Después de la última comparecencia voluntaria del showman televisivo Mariano Rajoy en el Congreso, varios diputados se acercaron a decirle "es usted más alto que en la tele".

- El líder zombi Alfredo Pérez-Rubalcaba asustó a varios compañeros de cementerio cuando les pidió el mando de la tele para cambiar de canal. "Es la primera vez que habla en meses, creíamos que había enmudecido", declaró un testigo presencial.

- Varios militantes de UPyD de toda España dimitieron del partido manifestando un irreconciliable conflicto ideológico con la dirección central. Al día siguiente, los ya exmilitantes, se afiliaron de nuevo a UPyD, un partido mucho más acorde con sus ideas.

- Después de llevar a una Comunidad Autónoma a la ruina, Artur Mas aspira a hacer lo propio con un país. En la reunión que mantuvo en el Teatro de La Moncloa con Mariano Rajoy, recibió los consejos del experto showman, considerado el número uno mundial en demolición de países. "Me gusta aprender de los mejores", declaró Mas a su salida del recinto ferial.

ECONOMÍA

- La renovación de Cristiano Ronaldo por el Real Madrid y la contratación de Rodrigo Rato por parte del Banco Santander, son sólo dos ejemplos de lo bien que está funcionando la reforma laboral del gobierno, que crea empleo a una velocidad vertiginosa. "Esto se merece, sin duda, un ¡viva la Vírgen del Rocío!", anunció la Madre Superiora de las Hermanas del Trabajo Precario, Sor Fátima Báñez.

- Las academias de idiomas, uno de los negocios más prósperos en la actualidad. "El chino y el choni son los idiomas más demandados por nuestros alumnos", declara el dueño de una academia. "Son los idiomas que más se hablarán en España en los próximos años", añadió.

SUCESOS

- Pasan a disposición judicial dos jóvenes bajitos que intentaban asaltar Telecinco. Los detenidos, que dicen ser hobbits y venir de La Comarca, han afirmado que su intención era destruir el anillo único en el lugar en el que fue forjado.

ESPECTÁCULOS

- La esperada gira mundial Relaxing Souls and Bulls del dúo cómico Montero & Botella anuncia su fecha de inicio. Será en Tordesillas (Valladolid), localidad que inspiró a Mariló para su último monólogo. Ambas se deshicieron en elogios hacia su compañera durante la presentación. Ana afirmó que "Mariló pone siempre el listón muy alto y es difícil estar a su altura", mientras que Mariló respondió con un "Ana es una adelantada a su época".

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Te eskondes en mis sueños

La fotografía es de Nonia Cucalvo

"Te eskondes en mis sueños", decía el texto que acompañaba el dibujo. Así, con k, eskondida de manera agresiva, incorrecta, como recién salida de un sms. Digo eskondida porque a primera vista parece ser el retrato de la persona amada, deseada o simplemente soñada, quién sabe; sin embargo, bien podría ser ella, la chica del dibujo, la que le dijera al lector que se eskonde en sus sueños, de modo que entonces el adjetivo cambiaría de género según lo hiciera aquél. Primer misterio: ¿el texto lo dice la chica o se le dice a la chica?

El dibujo colgaba de un árbol de un barrio de la ciudad, época tardía para que los árboles den frutos pero apropiadísima para que florezcan este tipo de obras de arte. El final del verano suele coincidir con el final de muchos sueños, interminables noches en celo acompañadas de miles de estrellas, llenas de falsas e irreales promesas de eternidad absoluta. Lo nuestro seguirá creciendo cuando nos quitemos el bañador y nos pongamos el traje de gladiadores para sobrevivir en la selva urbana, todo muy Escarlata O'Hara, hasta compramos un candado y lo fijamos en el puente del pueblo, toma horterada. Pero pocas veces crece lo nuestro (o lo vuestro, o lo de ellos) porque septiembre regresa siempre con sus escenarios habituales y los actores circunstanciales (Ruth, Patxi, Natalia, Héctor), nunca encajan en ellos. Uno de los dos sigue con su vida, como si nada hubiera pasado, mientras el otro se queda con cara de qué ha pasado aquí, con su maleta de piel y su bikini de rayas para siempre eskondidos en los sueños. Segundo misterio: ¿amor de verano, de primavera o de entretiempo?

Algunas chicas, al pasar por delante del dibujo, se quedaban mirándolo contemplativas. ¿Y si fuera yo? ¿Y si el dibujo fuera para mí? Algunos chicos, muchos menos, las cosas como son, también lo pensaban. ¿Y si el mensaje fuera para mí? ¡Ah, la vanidad humana! Si desde un coche gritan "guap@" al pasar por nuestro lado pensaremos que el grito va dirigido a nosotros. Si desde ese mismo coche gritan "hij@puta", ni formando parte del gabinete del gobierno de Mariano Rajoy nos daremos por aludidos. Tercer misterio: ¿a quién va dirigido?

Está claro que tiene que ser alguien que te conozca, que sepa dónde vives y por dónde pasas cada día. Se puede mantener el anonimato de la autoría, pero el mensaje tiene que llegar al destinatario porque si no, ¿qué sentido tendría haberlo colocado, precisamente, en ese árbol? Cada persona conmovida por el dibujo adapta su rutina diaria a la intención del autor. Lo ha puesto aquí porque sabe que aparco siempre en esta zona. Me pilla de camino al Metro, así que sabe que en este árbol iba a verlo sí o sí. Está justo al lado de la parada del autobús que cojo para ir al curro. Rutinas y sorpresa en la misma parte del guión, buen giro argumental. En medio de la fantasía, el pensamiento vuela hacia la persona más cercana. ¿Y si mi Paco...? Pero al instante siguiente desechamos la idea por absurda, por favor, mi Paco, que se aprendió el día de nuestro aniversario porque es el número que lleva Cristiano Ronaldo en la camiseta... Nah, mi Paco ni de coña. Y sin embargo, aunque tenemos la certeza de que es improbable, sabemos que puede ser posible. ¿Por qué no? Más complicado es pensar que sea ese chico que todos los días viaja en el mismo vagón de Metro que tú, desde la misma estación de origen y hasta la misma de destino, intercambiando miradas furtivas y principios de sonrisas, hasta que tú te diriges al tren de cercanías y él sale al exterior. Alguna vez que habéis hecho el trayecto sentado juntos has visto que siempre va leyendo, un libro de verdad, con sus páginas manoseadas por las que desliza sus dedos con delicadeza cada vez que tiene que pasar una, igual que haces tú con los libros, también de verdad, que lees en el transporte público. ¿Y si fuera este chico? ¿Y si este chico que pasa las páginas con delicadeza pensara lo mismo de la chica que, a veces, se sienta a su lado en el Metro y con la que, casi todos los días, comparte trayecto? ¿Y si fuera ella la que me dice que me eskondo en sus sueños? Por favor, estás cosas sólo pasan en las películas. Ya pero, ¿y si fuera él? ¿Y si fuera ella? Cuarto misterio: ¿quién es el autor?

Un momento. Estamos dando por supuesto que se trata de un mensaje de amor pero, ¿y si fuera una amenaza? ¿Y si la chica del cartel hubiera sido una de las afectadas por el timo de las preferentes y el mensaje estuviera dirigido al director de la sucursal bancaria que está justo enfrente del árbol donde florece el dibujo? ¿Y si ese "te eskondes en mis sueños" escondiera a su vez un "desde que me estafaste, ya no duermo y sueño con matarte"? O tal vez, la chica del dibujo era la que suscribía las hipotecas en el banco, la que con alevosía y armada con letra pequeña y un euribor afilado, puso la soga alrededor del cuello de tantas personas a lo largo de tantos años que, si alguna vez se llegara a concretar una amenaza como la del dibujo y la gente supiera los motivos, pocas lágrimas se derramarían por ella. Y también hay que pensar en la amenaza pasional, o conmigo o con nadie; no sería la primera vez (ni la última, por desgracia), que un asesinato machista comienza con un intento desesperado de recuperación, "te eskondes en mis sueños", te lo escribo en un cartel y te lo dejo en un árbol porque tengo una orden de alejamiento, pero un día se me cruzará el único cable que tengo y saldremos en los papeles como el enésimo caso de violencia machista en lo que va de año. Quinto misterio: ¿cuál es el sentido del mensaje?

Es curioso cómo algo que, aparentemente es hermoso, "te eskondes en mis sueños", puede provocar tantos pensamientos y tan diferentes unos de otros. Como los de todas las personas que lo han leído y lo han hecho suyo, como los de todas las que lo leerán de nuevo al terminar este relato. "Te eskondes en mis sueños". ¿Dónde estará la respuesta a todos estos misterios? Eskondida en algún sueño, seguro.

Instrucciones para subir una escalera

Instrucciones para subir una escalera, original de Julio Cortázar, incluido en Historias de cronopios y de famas, del mismo autor. La música que acompaña el texto es de George Benson, Because come together, de su disco The other side of Abbey Road, de 1970.

Noticias del mundo exterior, edición nº 2

Todo lo que usted va a leer a continuación es rigurosamente falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

- Con la entrada en prisión de Luis Bárcenas, en el PP afirman estar tan tranquilos que no les cabe una paja por el culo.

- Alfredo Pérez Rubalcaba implosiona mientras juega al solitario. Testigos presenciales relatan que el ya exdirigente del partido más moderado de la derecha española, intentaba realizar un movimiento que satisficiera al ordenador, al proveedor de Internet, al partido, a la prensa, a Felipe González y a sí mismo.

- El popular showman televisivo, Plasmariano, afirma en Valencia que está "muy orgulloso" de lo que su partido ha hecho en esa Comunidad Autónoma. Fuentes cercanas al PP señalan que el próximo año el espectáculo se celebrará en La Modelo, para permitir la participación de todos los mandatarios.

- Rosa Díez sostiene que lo importante para España no es el empleo, ni la corrupción, ni la evasión de impuestos, ni los recortes en derechos y libertades, ni la destrucción de los servicios sociales. Lo importante para España es ella misma, como se puede comprobar a través de Toni Cantó, una mascota que sobrevive con la lectura de los tuits de la divinidad magenta. Si Toni lo consigue, ¿por qué no el resto de la ciudadanía?

- Izquierda Unida descubre que el siglo XIX acabó; la formación se prepara para entrar en el nuevo siglo con ímpetu renovado.

INTERNACIONAL

- Las protestas sociales en Brasil obligan a que el gobierno se replantee sus políticas. Estados Unidos se ofrece a bombardear a la población e instaurar una dictadura militar para garantizar la democracia brasileña.

- Después de que Edward Snowden hiciera públicos los métodos de espionaje que emplean los Estados Unidos, Obama reunió a su gabinete para decidir a qué país bombardear.

ECONOMÍA

- Cuando en el Ministerio de Hacienda dos y dos suman cuatro, la Casa Real ordena que se ignoren las matemáticas.

- Con los intereses de las cuentas que mantienen en paraísos fiscales extranjeros, muchos empresarios españoles compran cintas rojigualdas que colocan en los espejos retrovisores de sus coches.

- El Fondo Monetario Internacional propone una tasa que grave el consumo de oxígeno. Las grandes ciudades españolas, a salvo de la medida. "Hace muchos años que aquí no respiramos oxígeno", señaló una sonriente Ana Botella, mujer-mujer, madre, abuela, intelectual y, cuando sus compromisos como responsable del control de calidad de spas de lujo del mundo se lo permiten, alcaldesa de Madrid.

CULTURA

- David Lynch, frustrado porque su última película la entendieron más de quince personas en todo el mundo. "He perdido el toque", declaró.

- Bon Jovi visita España. "He venido porque Springsteen también lo ha hecho, no por otra cosa", dijo nada más bajar del avión. "Intento imitarle en todo", añadió.

- Un crítico de cine español, galardonado con el premio a la crónica más farragosa de la historia. "Mucha gente se pensó que estaba hablando de fútbol e, incluso, un estudiante gallego siguió el relato al pie de la letra pensando que era una receta para preparar arroz con bogavante. Son cosas que te llenan de orgullo", afirmó tras recoger el premio.

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Blood Bowl. Las Aventuras de Tom el Afortunado VI

Por Tom el Afortunado.

Una mueca a modo de sonrisa se dibuja en el rostro del enano; debe ser la satisfacción de ver al enemigo derrotado. Ayer pertenecíamos a galaxias diferentes; en circunstancias normales, nuestras vidas jamás se hubieran cruzado. Hace apenas veinte minutos yo no existía para el enano y, en cambio, ahora parece que va a disfrutar con mi muerte.

Por mi mente no cruza ningún pensamiento fugaz, ninguna frase lapidaria, ninguna revelación final; no veo mi vida pasar por delante de mis ojos, ni escucho música de ningún tipo. Sólo una frase, “así que esto es el final” y un deseo irrefrenable de estar en cualquier parte menos aquí. Me temo que me voy a quedar con las ganas, porque los milagros no existen.

El enano se prepara para estamparme la bota con puntera tachonada en toda la cara. Todo sucede en cuestión de décimas de segundo. Echa los hombros levemente hacia atrás, iniciando la maniobra para coger impulso y concentrando toda su fuerza en este movimiento. Y de repente, milagro.

Un relámpago plateado irrumpe en la escena, sin apenas dar tiempo a ver de qué se trata. El enano cierra los ojos, abre la boca y la lengua le cae fláccida, inerte a un lado. El puño del medio-algo descansa sobre su oreja izquierda. Un hilo de sangre brota por la boca del enano, cuyos ojos se han abierto, mostrando una mirada casi vidriosa; el hilo ahora es un chorro y la cabeza le cae a un lado. Caería al suelo si el medio-algo no lo estuviera sujetando. El tipo me mira sonriente, mostrando la irregular y asquerosa dentadura; diría que un par de las piezas que me enseña son de hierro.

“Ozz”, me dice, sin dejar de sonreír, mientras separa el puño de la cabeza del enano, extrayendo el pincho metálico que me ha salvado la vida, ahora chorreante de sangre y sesos del enano.  Mientras éste cae al suelo, mi salvador gira la cabeza y, rápido como una centella, sale corriendo hacia nadie sabe dónde.

Parpadeo estupefacto un par de veces, contemplando cómo el cuerpo del enano cae muy despacio al suelo. Cuando su cabeza toca la hierba y la sangre empieza a derramarse por la tierra, el mundo vuelve a girar a la velocidad normal.

Me levanto, no sin esfuerzo y miro a mi alrededor. Miro sin ver, es imposible centrar la atención en algo. Mi campo visual se llena de barbas, cascos, carne y dolor. Oigo quejidos, gritos de guerra, golpes de todo tipo y, de fondo, el rugido del maldito público. Entre el golpe que el enano me dio detrás de la oreja y el caos que me rodea, me siento verdaderamente mareado.

Lo que no sé es si marearse es una buena idea en este momento y lugar.

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Un corte en toda regla

Toda una vida haciendo de especialista, saltando por las ventanas de los edificios, cayendo desde alturas imposibles, conduciendo coches que terminaban, inevitablemente, estrellados e, incluso, mostrando las nalgas para que las fláccidas posaderas de los protagonistas no salieran en pantalla.
Toda una vida haciéndolo y ahora me vienen con éstas, que no me muero bien, que no resulto creíble como muerto, gracias por venir, el abrigo del señor, que ya se va.
¿Que yo no me muero bien? Yo, que me he muerto de todas las maneras posibles, hasta de cinco maneras diferentes en la misma escena, en una de las batallas de Braveheart; me mataron dos veces como escocés y tres como inglés, una de ellas fue el propio Mel Gibson el que me abrió en canal con su espada. Y cuando gritó "corten", porque él también era el director de la película, me tendió la mano para ayudarme a que me levantara; me guiñó el ojo y me palmeó el hombro amistosamente. Eso no se le hace a alguien que no se muere bien.
En la primera parte de Robocop me acribillaron a balazos; tres cargadores me vació el protagonista en el estómago, ra-ta-ta-ta-ta, y las bolsas con esa mezcla de sangre artificial y gelatina de fresa volaban por los aires que daba gusto, mientras yo me retorcía un par de veces antes de caer al suelo. En Alien III sustituí a uno de los presos que se zampaba el bicho, en Godzilla me aplastó la zarpa del monstruo y en Piratas del Caribe me devoró el kraken.
He sustituido el culo de tantos actores que ya no lo siento como propio. De hecho no lo es, es propiedad del banco, como estipula la cláusula 28 de mi hipoteca. Mi esposa ya no tiene fantasías con las estrellas; las nalgas de los actores le resultan demasiado familiares.
Y ahora, más de treinta años después de dedicación, contracturas, lesiones, inclemencias meteorológicas, escaso salario e ingratitud, ¿os atrevéis a decirme que no me muero bien?
Así están las cosas, me responden, encogiéndose de hombros.
No, así no están las cosas, les digo, mientras cojo mi abrigo. Las cosas van a estar mucho peor, afirmo, sacando la katana que siempre llevo encima, recuerdo de mi participación en Kill Bill.
Cómo le cambia la cara al tipejo repeinado, y qué maravilla ver temblar al de los rizos. Zas, zas, dos rápidos tajos, uno de ida y otro de vuelta; el saldo de hijosdeputa se ha reducido en dos unidades. "Corten", me digo a mí mismo; nunca mejor dicho.
Limpio la katana en la americana del repeinado mientras les miro a la cara. ¿Así es como hacéis de muertos?
¿Veis como no tenéis ni puñetera idea?

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Cosmología

La soledad es un número primo, múltiplo de cero y hermano de la tristeza; vecina de la calle melancolía, en el barrio de los desamparados, a dos minutos caminando de la plaza de los dolores.
La alegría es perfectamente divisible por dos, cuatro, ocho o dieciseis; tiende al infinito y su límite es desconocido. Reside en cada rincón del planeta, a menudo oculta tras ingentes toneladas de miseria.
La ausencia es una estrella sin brillo, vértice de una galaxia carente de firmamento, que limita al norte con el recuerdo, al sur con la desesperanza, al este con la libertad y al oeste con Doña Paca, la del quinto.
El futuro es un sobre vacío, un saco con fondo, una playa asfaltada y un océano de muerte. Organizado, eso sí, con precisión suiza y austeridad germana.
El amor es un cuento chino en occidente, un camelo europeo en Sudamérica, una fábula escandinava en Oriente Próximo, un mito americano en Japón, una lata de coca-cola en Norteamérica, y el sueño del hombre blanco en África.
El área del sexo es horizontal por vertical dividido por dos.
La felicidad es un cofre pirata de plástico enterrado en las alcantarillas de Nueva York; el mapa que conduce a ella se encuentra en el interior de una tarjeta de crédito.
La vida es homófoba, racista, machista, ingrata, injusta, cruel, dura y, sobre todo, puta, muy puta. Sin embargo, hay días que parece hasta maravillosa.
La locura viste de negro, con zapato de tacón alto, casi vertiginoso, pantalón con raya, falda impoluta, camisa blanca a la plancha y corbata, claro. Sin ella, sin la corbata, sería simple estupidez.
El talento son dos tetas de goma, un culo postizo y unos músculos hipertrofiados.
La sociedad es esa mierda en la que estudiar no sirve nada más que para elegir a qué país emigrar.
La lucha es el oxígeno del ser humano.

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Una solución a las pensiones

Relato sobre la ceguera

Breve relato de ficción con guión basado en el fantástico texto del Premio Nobel de Literatura de 1998, José Saramago, "Ensayo sobre la ceguera". La música que cierra el mismo es de Santana, "Samba pa ti".

Africanos

Para los occidentales, acostumbrados a simplificar las cosas al máximo, África se divide en dos zonas, el Magreb al norte, y África a secas, al sur. O sea, moros y negros. Siguiendo ese mismo razonamiento occidental, Europa quedaría dividida en rubios al norte y morenos al sur.
África, la zona sur, la negra, para la mayor parte de los occidentales, no es un continente, sino un país, casi un pueblo; habitado por los africanos, personas (a veces) que tienen un comportamiento idéntico, ya sean de Etiopía o de Namibia.
Por eso la mayor parte de los occidentales puede leer en sus periódicos que "los africanos hacen esto o hacen lo otro" así, en general, da igual la etnia, tribu o pueblo al que nos refiramos. Los africanos viven en África y son negros, ¿no? Pues ya está.
Pensemos, por un momento, que nosotros fuéramos el objeto de ese razonamiento, que los periódicos japoneses, por ejemplo, hablaran de los europeos para explicar nuestras costumbres invernales, cuando nos damos baños terapéuticos en las heladas aguas de los lagos que rodean nuestras cabañas, brindando con vodka destilado por nosotros mismos y comiendo una pizza cocida en horno de piedra. Así somos, en general, los europeos que, como todo el mundo sabe, somos los habitantes de Europa, rubios al norte y morenos al sur.
¿Ridículo, verdad?
¿O sólo es ridículo cuando lo hacen los demás?

Blood Bowl. Las Aventuras de Tom el Afortunado V

Por Tom el Afortunado.

Oigo el impacto de la bota del lanzador contra el balón y supongo que, ahora mismo estará volando por el aire, hacia el campo de los enanos. Digo que lo supongo porque mi mundo ha quedado reducido al rugiente enano que tengo delante que, con un bramido estruendoso se ha lanzado a por mí. Sus pequeñas, fuertes y retorcidas piernas han actuado como un resorte, impulsando esa bala barbada hacia su objetivo: yo.

Siento la descarga de la adrenalina en mi estómago, un calor que inhibe todo pensamiento lógico y concentra todas las energías de mi cuerpo en sobrevivir. Actúo, sin más. Me desplazo ligeramente hacia mi derecha, para que el enano impacte contra el aire en vez de contra mis rodillas. Aprovecho el movimiento para empujar con fuerza al enano con mis manos, que apoyo en sus hombros. El enano, ya de por sí desequilibrado por culpa de mi finta, pierde totalmente el equilibrio con mi empujón. Por si acaso el cabrón es tan duro como su aspecto indica, le pateo el culo para asegurarme de que termina en el suelo.

Allá va, resbalando entre barro y hierba machacada, con la cara enterrada en el lodazal. Tengo tiempo para echar un rápido vistazo a mi alrededor, aunque apenas consigo distinguir nada. La actividad es frenética, se suceden los golpes, los gritos de dolor y los salvajes alaridos de triunfo.

 Alguien cae cerca de mi posición, salpicándome de barro. El golpe ha sido seco, como un fardo que cae al suelo desde lo alto de un granero.

El enano tuerto se está incorporando, han sido apenas unos instantes de calma. La mirada que me echa, entre el barro que le impregna todo el rostro es de odio absoluto. Sé que no debería dejar que se levantara; puede que no tenga otra oportunidad así. Maldigo mi estupidez. En vez de haber contemplado el paisaje, como si la cosa no fuera conmigo, debería haberme asegurado de que el enano quedaba fuera de combate. No volverá a suceder.

Mi intención es patearle mientras aún sigue en el suelo. Su posición, con el hombro derecho todavía hundido en el fango y las rodillas clavadas en la tierra, es inmejorable para machacarle las costillas. Sin embargo, el enano gira los hombros de manera inesperada, lanzándome barro a la cara con su mano derecha. Instintivamente cierro los ojos, giro la cabeza y levanto las manos para protegerme. No ha logrado cegarme, creo, pero sí distraerme lo suficiente.

El golpe me deja sin respiración, una patada en la boca del estómago me dobla las rodillas y me hace inclinar la cabeza hacia adelante. El maldito enano es mucho más rápido de lo que parece. Todavía sigue arrodillado, con la pierna que me ha golpeado en el aire y una mano apoyada en el barro, para guardar el equilibrio. Apenas logró ver el movimiento de su bota, sólo noto el golpe.

Caigo boca arriba, aturdido y sin resuello. Parpadeo con lentitud, intentando apagar los chispazos azulados que bailan delante de mis ojos. La bota me ha golpeado justo debajo de la oreja izquierda; afortunadamente, me ha impactado con el empeine y la puntera metálica apenas me ha rozado. El pitido que tengo en el oído es ensordecedor.

Veo el cielo o, al menos, lo intuyo. Hay una sombra que me obstaculiza la visión. Es el enano, que viene a rematar la faena.

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