Noticias del mundo exterior, edición nº 12

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

La popular folclórica manchega María Dolores de Cospedal ha afirmado que "la corrupción es de todos". Para proteger tan delicado y preciado patrimonio propone crear el Ministerio de la Corrupción, donde podrían retirarse todos los corruptos para seguir trabajando por el bien de su país, Suiza. Ana Mato, Jaume Matas, Esperanza Aguirre y el PP valenciano al conjunto suenan como posibles figuras destinadas a dirigir el nuevo ministerio, aunque podría haber alguna sorpresa de última hora. "Quizás Rajoy se encargue cuando el de la coleta le jubile; lleva más de de 20 años en puestos de responsabilidad en el PP, así que experencia en corrupción no le falta", ha añadido la artista.

Detenido un grupo de militantes del PSOE que intentaban obtener votos de manera fraudulenta. "Se hacían pasar por sordomudos que recogían firmas de apoyo y, una vez que enganchaban a un incauto le afiliaban al partido", ha explicado uno de los policías que han dirigido la investigación. "Y no solo eso, sino que les hacían fotografías que luego usaban para hacer montajes con Bono y Felipe, como si les conocieran desde los tiempos de las cazadoras de pana. Eran extremadamente crueles y despiadados", ha añadido, visiblemente afectado.

Llevar coleta se considerará infracción muy grave. Así queda recogido en la nueva Ley de Seguridad Ciudadana que el ayatollah Fernández Díaz presentó en el Congreso de los Diputados para que el PP la aplastara con su mayoría absolutista. La sanción por llevar el pelo largo será de 600 euros. Además de esta medida, también se sancionará comprar en el Alcampo, vivir en Vallecas, ser profesor de la Complutense y no estar casado por la iglesia. "Es una ley súper moderada", ha declarado el ministro. "Si me hubieran dejado, me hubiera proclamado Gran Inquisidor y estos rojos de mierda estarían ardiendo en el infierno desde hace meses", ha añadido.

Ante la ingente cantidad de casos de corrupción entre políticos del PP, un grupo de jueces propone convertir en prisión la sede central del partido en la madrileña calle Génova. "No supondría mucha inversión; con poner barrotes en las ventanas y policía en la puerta, ya bastaría", ha explicado uno de los jueces. "Para evitar que la Justicia se sature, nos va a resultar más sencillo sacar a los inocentes de la cárcel que meter a todos los culpables dentro. Se trata de optimizar el tiempo", ha puntualizado.

El PP, extrañado de que alguien se sorprenda por haber elegido a Rafael Hernando portavoz del grupo en el Congreso. "¿Quién podría haber mejor que él para representar el pensamiento del partido?", se pregunta un dirigente. "Es irrespetuoso, faltón, defensor del franquismo más extremo, ultracatólico y neoliberal. ¿Qué más podríamos pedirle a un portavoz?", añadió.

SOCIEDAD

El nombre preferido para los futuros hijos en las familias conservadoras es Nicolás, si es niño, y Cristina Federica, si es niña. Según un estudio de la Universidad de Wisconsin, el nombre es determinante para la felicidad de un hijo, igual que para el acceso a la educación, la sanidad privada, una vivienda digna con un mínimo de cuatro cuartos de baño por planta y una justicia universal garantizada por uno de los padres de la constitución. En el caso de las familias trabajadoras, el nombre preferido en caso de ser niño es Paro, e Hipoteca si es niña, aunque también se dio mucho otra respuesta, válida para ambos escenarios: "¿Niños? Con los dos sin trabajo ni esperanza de encontrarlo, los va a tener tu puta madre".

Un grupo de madrileños, intoxicados al respirar aire puro. El suceso tuvo lugar cerca del valle del Jerte, donde este grupo de personas se había desplazado a pasar el fin de semana. Después de un par de horas de caminata por el monte empezaron a encontrarse mal, con náuseas, mareos y malestar general. Los equipos de rescate acudieron en su ayuda y los trasladaron al hospital más cercano. El diagnóstico fue intoxicación por exceso de oxígeno. "Los pulmones de los madrileños están tan adaptados a respirar óxido de nitrógeno, monóxido de carbono y todo tipo de partículas cancerígenas que ya apenas toleran el oxígeno", afirmó uno de los médicos que les atendió. "Les encerramos en un parking subterráneo con treinta coches con el motor al ralentí y enseguida se recuperaron. Eso sí, les advertimos que tuvieran más cuidado la próxima vez. Tanto oxígeno para un madrileño puede ser letal", sentenció.

CIENCIA
 
El Gobierno de España llega a un acuerdo con China y Estados Unidos para la colocación de sus científicos más cualificados. "El país receptor se encargará de los vuelos, el alojamiento y la manutención", ha comentado un  portavoz. "Una vez en el laboratorio de destino, cada científico vivirá en una jaula independiente completamente equipada. Dispondrá de pienso ilimitado y podrá hacer ejercicio en una rueda preparada al efecto. Además, los que sobrevivan a los tratamientos experimentales a los que se les someta podrán optar a la nacionalidad estadounidense o china", ha explicado. "Este gobierno siempre ha mostrado su compromiso con la investigación científica. Esto es solo un paso más; tenemos muchas más ideas en el cajón", ha concluido.

CULTURA

César Vidal y Federico Jiménez Losantos publican un libro de historia de España titulado "La historia como nos hubiera molado a nosotros". En él, Franco hubiera nacido en el siglo XV y aún estaría vivo, la Inquisición sería el único órgano de gobierno democrático permitido, Fernando VII llevaría reinando en España desde el Pleistoceno, Dios tendría el rostro de Aznar, Esperanza Aguirre patrullaría las calles a lo Mad Max a la caza de rojos y en las monedas aparecería el glúteo de Ronald Reagan en el anverso, y el de Margaret Thatcher en el reverso. "Básicamente este libro es igual que los que hemos escrito hasta ahora pero con las tapas de color azul", ha reconocido uno de los autores.

DEPORTES

Deportistas españoles piden que les hagan una señal luminosa cuando suene el himno de España para poner morritos y cara de extrema emoción. "Son tantos los cambios de domicilio simulados para evadir impuestos, somos tantos los que tenemos la pasta en Andorra o que cobramos a través de sociedades ficticias domiciliadas en las Islas Caimán que, al final, es un jaleo saber de dónde eres", ha declarado uno de ellos. "A mí me ayudaría que, además de las señales luminosas me dieran alguna descarga eléctrica, que la cabeza no me da para mucho", ha reconocido otro.

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Noticias del mundo exterior, edición nº 11

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

Después de que Mariano Rajoy recibiera las felicitaciones más efusivas de la Unión Europea por haber traído el ébola al continente, el estadista visionario ha decidido ir más allá. "Me propongo importar más enfermedades infecciosas", ha declarado. Los rumores hablan de que la malaria y el dengue podrían ser los siguientes éxitos del gobierno español. "Lo segundo ya tal", ha sentenciado el popular showman televisivo.

El PSOE anuncia el lanzamiento de nuevos complementos para su muñeco articulado todoterreno, Pedro Sánchez, que estarán disponibles en las jugueterías de cara a las próximas fiestas. El que más gusta a la renovada dirección de la formación conservadora es la chaqueta de pana con coderas. "Un complemento que va con todo", explica un alto cargo del partido zombi. "Da igual que sean autonómicas, locales, generales o de comunidad de vecinos, la chaqueta de pana es el complemento ideal para cualquier elección. Nunca falla", terminó.

PP y PSOE anuncian un paquete de medidas contra la corrupción. En la próxima cesta navideña ninguno de los imputados recibirá jamón. "Es lo menos que podemos hacer", afirma un diputado popular. Hay rumores de que, entre las medidas, también se incluye eliminar a los imputados de los grupos de whatsapp del partido. "Todo es posible aunque tampoco hay que pasarse, eso sería inhumano", negó.

Las andanzas del Pequeño Nicolás se convertirán en un documental para educar en valores a las juventudes de PSOE y PP. "Es importante que los políticos del mañana aprendan hoy cómo se hacen las cosas por el bien del país", declaró un alto mandatario socialista. "La educación es fundamental para un político. Si no, cuando llegas a algún alto cargo no sabes ni qué hacer con tanta pasta", concluyó.

Un estudio de la Universidad de Wisconsin analiza las características de las mujeres del PP, casadas con miembros del PP o que hacen negocios en el entorno del PP. "La ceguera selectiva está muy extendida entre ellas. Son capaces de no ver vehículos de alta gama estacionados en sus propios garajes particulares. Es lo que conocemos como anamatitis aguda", explica uno de los investigadores. "Otro síntoma es el de afirmar desconocer las actividades del cónyuge. Algunas incluso no recuerdan ni haberse casado. Cuando se ven en los vídeos de las bodas flipan; su comentario más habitual es menudo pedo que llevaba, mira cómo bailo King África. Es una enfermedad grave que se conoce como infantitis", termina.

BREVES

Mariano Rajoy aprende a leer su propia letra aunque con mucha dificultad. Pedro Sánchez usará coleta postiza en las próximas elecciones. Jordi Pujol será coronado rey de Andorra. Lo que queda del bigote de Aznar declarado reserva mundial de la biosfera. Felipe González evoluciona favorablemente de su ataque de socialismo juvenil. Pablo Iglesias admite que queremos, sabemos y, sobre todo, podemos.

ESPECTÁCULOS

Esperanza Aguirre, elegida mejor villana de la Historia. Tras una larga deliberación, un jurado compuesto por historiadores, científicos y forenses, determinó que los méritos de la sexagenaria antisistema son superiores a los de los otros villanos. "El único que estuvo a punto de igualarla en algunos aspectos, como en el de la dificultad para destruirlo o su capacidad para mimetizarse en cualquier ambiente por muy podrido que esté, fue el malo de Terminator 2", explicó el jefe del jurado. Finalmente, para alegría de la Marca España, Aguirre fue la elegida. "Ningún villano sobreviviría a un accidente de helicóptero, a un tiroteo terrorista, a un cáncer, a una trama corrupta de dimensión planetaria y a una persecución policial sin que, al menos, el rubor tiñera sus mejillas. No hay villana más mala que ella, es pura maldad", añadió. "Probablemente guarda en su bolso un anillo forjado en las entrañas de algún volcán con el que, en unos meses, intentará dominar el planeta", terminó, visiblemente turbado.

DEPORTES

Hacienda exonerará a los futbolistas de élite de pagar impuestos. "La mayoría apenas saben leer y escribir. No podemos exigirles que sumen y resten", ha explicado un inspector. "Muchos de ellos solo saben decir cómo se llaman cuando ven su camiseta en una foto. Bastante tienen con lo suyo como para encima tener que pagar impuestos", ha añadido. 

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Esclavitud

“La esclavitud no existe, hace mucho tiempo que se abolió”, le dices al espejo.

Claro que existe la esclavitud, pero en otras partes del mundo, no en nuestro paraíso occidental de luz y de color. Y por supuesto que mueren personas cada día. Personas a las que ni siquiera se las considera como tales, simples anotaciones en una hoja de cálculo, porcentajes que algún asesino de cuello blanco y máster en dirección de empresas incluye en los debes y haberes de cualquier multinacional, a salvo tras su escritorio de madera de cedro en un despacho de la décima planta de un rascacielos de Nueva York, París, Tokyo o la city de Londres.

Talleres de confección textil para que los armarios occidentales estén repletos de ropa barata de todos los colores, toda Made in Slavery, toda manchada de sangre, sangre que nuestras obesas pupilas occidentales no ven, o no quieren ver, sangre que no sale por mucho oxi-action que le incorpores a la lavadora. Sangre oriental, sangre africana, sangre sudamericana. En las etiquetas de nuestra ropa debería poner composición: sangre humana 100%. Pero no, lo que leemos es algodón de producción ecológica e imaginamos soleados prados verdes, un arco iris en el horizonte y niñas sonrientes. Sin sangre, sin remordimientos. Y solo por 5,99 €.

Minas de diamantes, piedras preciosas que lucen en los dedos, orejas, muñecas y cuellos occidentales, joyas ajenas a los túneles oscuros en los que hombres, mujeres, niños y niñas, cavan, arañan y mueren por decenas, por centenas, por miles. Por los miles de dólares, libras o euros que luego se convierten esas vidas humanas en la caja registradora de una marca de lujo en la milla de oro de Los Angeles, Roma, Moscú o Amsterdam.

Minas de azufre, minas de muerte a las que bajan cada día personas con la espalda jorobada de tanto cargar canastos de mimbre de más de 50 kilos cada uno durante jornadas interminables, en ambientes irrespirables por los vapores tóxicos que brotan de las entrañas de la tierra. Azufre para nuestras cremas, nuestros geles y nuestros champús, azufre para nuestra belleza, azufre para nuestra eterna juventud, extraído por personas que rara vez viven más de cuarenta años.

O minas de coltán, mineral imprescindible para que nuestros teléfonos móviles, inteligentes o no, nos permitan mandar chistes, fotos de nuestras hijas o avisar a Puri de que llegaremos tarde porque estamos en un atasco. Coltán por el que en el Congo se guerrea, se mata y se asesina, mientras en occidente hacemos colas kilométricas para adquirir el último modelo de i-phone.

Coño, claro que existe todo eso. Pero muy lejos, en países exóticos, no delante de tus propias narices.

Quizás por eso piensas que la esclavitud ya no existe.

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Noticias del mundo exterior, edición nº 10

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

Artur Mas y Mariano Rajoy siguen sin ponerse de acuerdo en relación a Cataluña. Mientras que el primero insiste en que Andorra es el mejor destino para evadir impuestos, Rajoy opta por el respeto a la tradición española y las costumbres de nuestros más ilustres próceres, defendiendo Suiza como el lugar más adecuado para sacar dinero de España. En lo que ambos están de acuerdo es en que, sea el país que sea, hay que optar por un criterio claro para que las élites económicas estén tranquilas y sepan que su estilo de vida está en buenas manos mientras ellos sigan en el poder.

Muere Emilio Botín, el presidente del gobierno más longevo que ha sufrido España desde el restablecimiento de la dictadura. La anécdota del funeral de estado la protagonizó Pedro Sánchez, ese Ken con el que el PSOE pretende convencer a la ciudadanía de que han regresado a la derecha más tradicional: fue sorprendido con la lengua en el culo del cadáver. Por otro lado, los directores de todos los diarios escritos afines al régimen terminaron hospitalizados. "La felación post mortem suele provocar este tipo de crisis", señaló el jefe del equipo médico que les atiende.

La retirada del anteproyecto de ley del aborto que pretendía perpetrar el PP demuestra, una vez más, que protestar no sirve para nada. Un grupo de mujeres que lleva luchando desde hace meses porque el gobierno de Mariano Rajoy no las devuelva al franquismo más oscuro aprovechó la noticia para enviar un saludo afectuoso a todos los que se quedaron en casa contribuyendo a que esta sociedad sea cada más justa y ordenada.

El gobierno español crea una nueva tarjeta sanitaria de asistencia galáctica llamada SPLQS (Se Paga Lo Que Sea). Se trata de una ampliación de la cobertura, válida para todos los planetas de la Vía Láctea, no solo la Tierra. El único requisito para su solicitud será pertenecer a alguna congregación religiosa, por supuesto, católica. Incluye asistencia psicológica para el caso de que algún menor, rojo y antiespañol, denuncie (falsamente, of course) al usuario por abusos sexuales. "No queremos llevar a engaño a la población, esta tarjeta solo sirve para religiosos", matizó un portavoz del ministerio de Sanidad. "Para el resto de la ciudadanía existen dos opciones: la sanidad privada o el ajo y el agua", añadió.

INTERNACIONAL

Tras masajear delicadamente el lomo de varios asesinos israelíes que llevan años exterminando al pueblo palestino mientras la comunidad internacional musita un "hay que ver cómo sois de traviesos, chavales", Barack Obama aspira a repetir como Premio Nobel de la Paz. "Si por asesinar a Bin Laden me lo dieron, por aplaudir y consentir el genocidio de Israel contra Palestina, lo voy a petar. Me voy a convertir en el Mandela del siglo XXI", declaró el presidente estadounidense.

La Organización Mundial de la Salud modifica su definición de epidemia. A partir de octubre de 2014 bastará con que sean cuatro, y no cinco como hasta ahora, los blancos afectados para que una enfermedad adquiera la categoría de epidemia. "Nos hemos visto obligados a hacerlo después de que el último brote de ébola se llevara por delante la vida de más de 10 blancos. Y hablamos solo de los casos que conocemos, que seguro que hay muchos más. En esos países de mierda la información está tan manipulada que resulta muy poco fiable, no como en Europa", reconoció un alto cargo de esta ejemplar organización.

ECONOMÍA

Después de que el Tribunal de Cuentas de la Unión Europea decidiera que la prostitución, el narcotráfico y el contrabando se incluyeran en el PIB de los países miembros, el gobierno español decidió ir más allá, poniendo en marcha varias medidas destinadas a dinamizar, más si cabe, la boyante economía ibérica. Los mocos y las defecaciones se considerarán productos manufacturados y los pedos contarán como exportaciones. "Si incluimos estos factores, España no tendrá necesidad de crear empleo para equilibrar sus cuentas", declaró uno de los ideólogos del proyecto.

COMUNICACIÓN

Periodista despedida por contrastar una información. "Lo hemos atajado antes de que la situación se descontrolara", afirmó el director del medio. "Se empieza contrastando una noticia y se termina diciendo algo en contra de los bancos que financian este periódico", añadió. El periódico ha puesto los hechos en conocimiento de diferentes asociaciones de periodistas, para que este desagradable incidente no se vuelva a repetir. "Contrastar las informaciones no tiene cabida en el periodismo actual", sentencio un portavoz de una de las asociaciones.

CULTURA

Madrid celebrará el próximo 26 de septiembre la noche europea de los investigadores con una serie de eventos festivos y risueños entre los que destacan el ciclo de conferencias de ciencia extrema ¿Qué fue antes, Dios o Aznar?, y el fin de fiesta, una misa presidida por Rouco Varela en la que se quemará en la hoguera a un par de científicos que siguen empeñados en defender la teoría de la evolución, para regocijo y deleite del pueblo soberano, que dispondrá, además, de vegetales podridos para lanzar a los herejes mientras los consume el fuego purificador.

U2 protagoniza el primer caso de piratería inversa. Si el concepto tradicional implica que sean los usuarios quienes descarguen la música gratuitamente de internet, los irlandeses, siempre a la vanguardia, decidieron contraatacar haciendo que su último disco okupara gratuitamente todos los dispositivos móviles de Apple. David Bisbal, Amaia Montero y Alejandro Sanz amenazan con seguir su ejemplo.

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La muerte en la gran ciudad

El lunes era un gato, sin duda, un gato muerto, atropellado, tirado en el medio de la calzada, congelado en un salto eterno, como si se tratara del logotipo de alguna marca de calzado deportivo. Más que un gato, un proyecto de gato, un gatito que eligió el momento equivocado del día para cruzar al otro lado.
Su cuerpo quedó en perpendicular a la línea blanca que dividía ambos carriles, la cabeza y las patas delanteras a un lado de la vía, el rabo y las patas traseras en el otro lado. Pelo, piel, carne y uñas derrotadas, postradas sobre el asfalto vencedor. La vida, los restos de esa breve vida atropellada, servida en bandeja de alquitrán, un breve desayuno para la ciudad que despierta.

El martes el gato seguía sobre la vía pero había cambiado de postura, como si en medio del sueño se le hubiera quedado una pata debajo del cuerpo y, dormida y casi extraña al resto del gato, provocara ese movimiento casi involuntario. Pero no había sueño, sino muerte, muerte enroscada, no estirada como el día anterior, pero muerte al fin.
El miércoles el gato había perdido la tridimensionalidad y yacía aplanado en el mismo punto que los días anteriores, alfombrando la vía para que los coches homicidas no notaran el frío del asfalto. La vida debe estar al servicio de la máquina.
El jueves el gato era una pegatina despeluchada adherida a la carretera, parte de la decoración de la ciudad, una de las mejoras del ayuntamiento para humanizar la vida diaria de esta urbe. Que la piel forre las paredes, que el pellejo decore el asfalto, que la carne alicate las aceras. ¿Quién dijo que la gran ciudad era hostil a la vida?

El viernes el gato era una sombra oscura, un recuerdo del gato que un día fue para quienes lo conocimos al inicio de la semana, una mancha con restos de pelo y vísceras para los recién llegados. Podría ser cualquier cosa, el vómito de una persona o el de un vehículo, los restos de un desayuno excesivamente copioso o el aceite de motor que empacha el cárter. Un resto, nada más.
El sábado el gato ya ni se diferenciaba de las otras manchas de la vía, los recortes en los servicios de limpieza de algunos barrios (los barrios obreros, no los de la gente guapa) hacen que las aceras y las carreteras luzcan moteadas, mierda seca, mierda húmeda o mierda a medio secar, sombra aquí y sombra allá, el maquillaje habitual de la gran ciudad. Solo mierda, desechos indistinguibles del resto de la basura gris que manda en las calles de esta urbe despiadada, una trituradora de carne que digiere los cadáveres de sus habitantes, sin pausa, sin prisa, sin lágrimas.

El domingo el gato nunca existió. La ciudad lo mató. La ciudad lo devoró. La ciudad lo ignoró.

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Noticias del mundo exterior, edición nº 9

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

Según un portavoz de la Casa Real, Juan Carlos I "el campechano" le propuso al presidente del gobierno, Emilio Botín, convertirse en su heredero. "Paso de ser rey, ya soy dios", respondió el banquero. Como Paquirrín, la segunda opción, no estaba disponible por sus compromisos artísticos y a Belén Esteban, la tercera, no había manera de reproducirla en las monedas sin que la gente las arrojara al Monte del Destino, al final se optó por un joven de la casa, al que apodan "el preparao". "Me llevé una sorpresa cuando resultó ser Felipe", afirmó una trabajadora de Zarzuela. "Me despistó lo de preparao; pensaba que se referían al jardinero, que habla cinco idiomas y es doctor en Biología", añadió.

El popular showman televisivo, Mariano Rajoy, propone que el Mundial dure hasta final de año. "Así nadie se enterará de todas las leyes que queremos aprobar", explicó sonriente.

El ministro del Interior, el ayatollah Fernández Díaz, anuncia que los jugadores de la selección de fútbol perderán la nacionalidad española a final de verano. "No pasar de la fase de grupos es ETA", concluyó.

Esperanza Aguirre, vocalista del grupo punk Populares Madrileños, se refirió a Podemos como un partido "populista, bolivariano, marxista, melenudo, venezolano, nazi y totalitario". Entre eructo y eructo, y mientras derribaba motos de la policía, la líder antisistema se preguntó qué confianza puede trasladar a la ciudadanía gente que no tiene cuentas en Suiza. "Son un grupo de tiraos que compran cartones de Tío de la Bota y Pitusa Cola para hacer botellón", concluyó.

La obra de la calle Leganitos, para renovar las tuberías del vecindario, congregó a más gente que la coronación de Felipe VI. Según fuentes policiales, el minuto de oro de la obra, cuando arrancaron la hormigonera, reunió a tres jubilados y un gato callejero. "En la coronación hubo cuatro gatos, que equivalen a un jubilado y medio", explicó un portavoz de la policía.

SOCIEDAD

El votante medio del PP desarrolla un trastorno antisocial de la personalidad, según un estudio publicado por un grupo de investigadores de la Universidad de Wisconsin. Debido a ello, "pierden la noción de la importancia de las normas sociales, como son las leyes y los derechos individuales", explica uno de los científicos.

CULTURA

Alfredo Pérez Rubalcaba, galardonado con el Premio a la Mejor Caracterización por su trabajo en la serie Walking Dead. "Una obra de arte, nunca habíamos visto un muerto viviente tan bien caracterizado. Si no hubiéramos sabido que, debajo de la carne putrefacta se escondía un actor, hubiéramos salido huyendo", afirmó uno de los miembros del jurado. Rubalcaba hizo las delicias del respetable cuando subió al escenario maquillado igual que en su último éxito teatral, El republicano monárquico, con aspecto de haberse despertado y salido de la tumba diez minutos antes.

La Real Academia de la Lengua Española reconoce una nueva acepción para el término abdicar: enmarronar a alguien, preferiblemente al heredero.

El Gobierno de España patrocinará Españoles por el mundo. "Somos los responsables de tanto viaje y tanta aventura, es lo menos que podemos hacer", ha declarado un portavoz. Cada joven que emigre recibirá una camiseta con el logotipo Marca España a su llegada al aeropuerto de salida. "Así nos recordarán siempre y, además, favoreceremos su tránsito intestinal", añadió.

Juristas españoles proponen un nuevo concepto a tener en cuenta como circunstancia en todos los casos: la futbolidad. "Después de comprobar que la mayor parte de las sesiones del Congreso se desarrollan los días que hay partido y que la mayor parte de los decretos se aprueban al día siguiente de un Madrid-Barça, está claro que la futbolidad es un elemento jurídico muy importante para el Partido Popular y hay que tenerla en cuenta para explicar muchas de las cosas que pasan en nuestra sociedad", indicó uno de los ponentes.

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Noticias del mundo exterior, edición nº 8

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NACIONAL

Mariano Rajoy, el popular showman televisivo, comparece en el Congreso de los Diputados a petición propia. El inicio de la sesión se demoró hasta que varios de los asistentes se recuperaron del desvanecimiento súbito que les produjo el anuncio del polifacético tonadillero. Su discurso se centró, una vez más, en la recuperación económica del país. "Que dos equipos españoles jueguen la final de la Champions y otro esté en la de la Europa League es un signo de recuperación de la hostia", proclamó orgulloso. "Yo no sé qué más necesita la gente para darse cuenta", añadió.

Artur Mas anuncia la incorporación de Esperanza Aguirre a su equipo de gobierno. "Es la persona que más trabaja por una Catalunya independiente", afirmó orgulloso. "Cada vez que abre la boca el sentimiento nacionalista aumenta un 10%. Es un filón", concluyó.

Después de que el Ayatollah Fernández Díaz, líder espiritual de Occidente, converso meapilas y ministro del Interior entre misa y misa, condecorara a la Vírgen del Amor de Málaga con la Medalla de Oro al Mérito Policial, se acumulan en el ministerio las solicitudes para otras personalidades de similar categoría que también hacen mucho por la policía. Destacan las de Bud Spencer y Terence Hill, Mahoney y Hightower, el cártel de Cali, Súper Ratón, el Pájaro Loco y Poli Díaz.

Según una encuesta tan fiable e inventada como las que publica Paco Marhuenda en su revista de humor diaria, las personas afiliadas, simpatizantes y votantes del PP, en caso de poder elegir al sustituto del popular showman televisivo Mariano Rajoy en unas hipotéticas primarias, elegirían a: Felipe González, Sergio Ramos, Bertín Osborne, Alfredo Pérez Rubalcaba y Belén Esteban, por este orden. La explicación de esta elección es que son "las personas más cualificadas, más de derechas, más patriotas y más cultas que hay en este país".

SOCIEDAD

La iglesia católica española inmatricula a su nombre en el Registro de la Propiedad las nalgas de todos los españoles. A partir del próximo 30 de junio, las nalgas de los españoles pasarán a ser propiedad de la iglesia católica española. "Pensamos en apropiarnos también de las nalgas de las mujeres, pero no nos interesan tanto como las de los hombres", reconoce un obispo. "En realidad, las de los hombres tampoco nos van mucho, pero parece ser que inmatricular a nuestro nombre solo las nalgas de los niños menores de 10 años es inconstitucional. Qué le vamos a hacer", añade.

Ignacio González, presidente de la comunidad de Madrid y uno de los rostros que más suenan para encarnar a uno de los tres apandadores en la adaptación con actores de carne y hueso de Las Aventuras del Tío Gilito, concedió a Rouco Varela la medalla de oro de la comunidad que preside, por haber sido referencia intelectual y moral para la ciudadanía. "Y mi ídolo personal", añadió. "Un tipo que tendría que estar en la cárcel por todas las barbaridades que ha dicho y ha hecho, y ahí le tenéis, respirando libertad y dando lecciones de moralidad, con dos cojones", explicó. "Tengo mucho que aprender de él, es el puto amo", concluyó.

La artista visionaria, intelectual políglota y alcaldesa de Madrid en sus ratos libres, Ana Botella, estudia aplicar el impuesto de circulación a todos los residentes en la capital. "Gracias a los altos niveles de contaminación de Madrid, algo que nos sitúa a la cabeza de un ranking, lo que es muy bueno para el pequeño y mediano comerciante, en los pulmones de los madrileños hay tal cantidad de monóxido y dióxido de carbono, hidrocarburos y óxido de nitrógeno que son más coches que personas", explicó. "Y ya sabemos que las peras tienen que estar con las peras, las manzanas con las manzanas y los coches con los coches", añadió.

CULTURA

El autor del chiste ganador en la última edición del Festival de Humor de Las Pedroñeras, Fermín Papús, admitió que "no me lo esperaba porque el público allí presente no me dejó ni terminarlo. Las carcajadas comenzaron en cuanto terminé la primera frase: va Mariano Rajoy y dice". Uno de los miembros del jurado reconoció que "fue imaginarme a Rajoy diciendo algo, cualquier cosa, y me entró una risa incontrolable". La catedrática de Sociología del Chiste María Fernanda De la Rancia Importancia explica que "cuanto más absurdo es un chiste mejor funciona" y añade que "imaginarse a Rajoy hablando es el colmo de lo absurdo".

Después de las habituales escenas de bebés llorando zarandeados sobre la multitud, los latigazos, las penitencias, la sangre y la histeria colectiva, España afianza su posición como uno de los países más avanzados del norte de África.

Un grupo de filósofos de la Universidad de Wisconsin publica un estudio acerca del Bien y el Mal. "Es cierto que no hemos sido capaces de definir el Bien y continuamos trabajando en ello. Lo que sí tenemos claro es que el Mal se encuentra en Madrid, en algún punto entre el número 11 y el número 15 de la calle Génova. En próximos estudios intentaremos ser un poco más concretos", indica la portavoz del grupo.

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Noticias del mundo exterior, edición nº 7

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

Tras las Marchas por la Dignidad del pasado 22 de marzo, el popular showman televisivo Mariano Rajoy, reconoció a sus más íntimos que había dado con la clave para acabar con las protestas ciudadanas. "Hay poco fútbol, pocas misas, pocas películas de Marisol, poca prensa rosa y pocas corridas de toros; la gente tiene mucho tiempo libre, eso es lo que pasa", explicó cabizbajo.

Científicos del CSIC descubren que el motivo de que Esperanza Aguirre no se hunda en la mierda que la rodea es la densidad de sus huesos. "Son como los de un pájaro, están llenos de cámaras de aire", apunta uno de ellos. "Los huesos de la pájara" es el título del informe en el que recogen sus conclusiones.

El ayatollah y líder espiritual de Occidente, Jorge Fernández Díaz, propone reconquistar Flandes, Florida, Filipinas y Fornells de la Selva, que "aunque no empieza por F está lleno de polacos separatistas impíos", explicó. También forman parte del proyecto de país que este visionario tiene en mente recuperar la inquisición, la quema indiscriminada de brujas y herejes, la clonación de Torquemada a partir de células del dilatado esfinter anal de Rouco Varela y la expulsión de moros, judíos "y catalanes, ya que estamos", apunta el ministro. "Estoy a un par de guardias civiles de lograr mi sueño", reconoció.

El Sindicato de Enterradores Unificado (SEU) anuncia una huelga indefinida. "Desde que el PSOE murió, estamos sometidos a una presión excesiva; la mayor parte de los líderes enterrados no son conscientes de que están muertos y no paran de revolverse en sus tumbas. Se desentierran, lo ponen todo perdido y dan vueltas como octogenarios abandonados en una gasolinera", afirma la portavoz del SEU. "Rubalcaba es el peor, esta semana se ha desenterrado tres veces. Ha desarrollado lo que llamamos el síndrome Thriller. La situación es insostenible", admite la misma portavoz.

INTERNACIONAL

Suiza pide ser una provincia más de España. Ante el número creciente de patriotas españoles que llevan sus fondos al coqueto y neutral país europeo, el gobierno suizo ha decidido solicitar formalmente su incorporación a España. "Son nuestros mejores clientes, es lo menos que podemos hacer", ha declarado un ministro. El presidente del gobierno español, Emilio Botín, ve con buenos ojos la propuesta. "Nos vamos a ahorrar un huevo en comisiones", ha afirmado sonriente.

La Comisión Europea presenta un novedoso proyecto para acabar con la inmigración. Se trata de alejarse de África y separarse de Asia. "A base de fracking todo es posible", reconoce un portavoz. "La primera opción fue exterminar a todas las personas que no fueran blancas pero España se negó a compartir con los demás estados miembros los métodos de la Guardia Civil, así que tuvimos que improvisar", añade el mismo personaje.

La Unión Europea decide eliminar los viernes de la semana laboral española. "Es un día perdido que afecta muy negativamente a la productividad de las empresas. Los juernes hacen que los viernes en España sean como la temporada 3 de Walking Dead", ha admitido un eurodiputado español que, con la corbata en la frente y un vaso de plástico en la mano con los restos del último cubata, ha atendido a este medio a la puerta del Fabrik.

SOCIEDAD

Un grupo de personas hartas de escuchar eso de que "este Papa es diferente" crean la asociación "Hasta que el Papa no sea negra, feminista, atea y lesbiana, no nos vengáis con gilipolleces de que este Papa es diferente". En menos de 24 horas alcanzan el millón de afiliados.

España es la localización elegida por los productores de Mad Max IV para rodar la película. "Con tanto aeropuerto vacío, tanta arquitectura de diseño derrumbándose, tanta autopista de peaje desierta, tanta estación del AVE solitaria y tanta urbanización a medio construir, España es el escenario perfecto para una fábula post-apocalíptica", ha declarado uno de los guionistas. "No nos vamos a gastar ni un céntimo en decorados", añadió.

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Una ventana gris Gandalf

Llueve. Llueve mucho. Las gotas resbalan por el exterior del cristal, poquito a poco, como siguiendo un camino invisible al ojo humano, buscando compañía y, cuando se juntan con otras gotas se cogen de la mano y se aceleran, corriendo cristal abajo, felices de haber encontrado una arteria principal que les conduce hacia su destino, el final del cristal, el metal que lo bordea y el alféizar que espera más allá, donde descansarán hasta que la próxima salida de sol las seque y las mande de vuelta a las nubes, a la espera de la siguiente descarga de lluvia.

Un ciclo infinito de agua de arriba abajo y de abajo arriba, un tobogán de diversión sin fin, un parque de atracciones para gotas de lluvia. 

En invierno, hay semanas en los que el ciclo parece solo de caída, días y días de gris eterno y húmedo, tap-tap-tap en el cristal monótono y constante. En los pocos días en los que el agua no cae, se puede ver que el cielo no tiene un único color gris, sino muchos. Gris más oscuro, casi negro, donde la tormenta se está formando, nubes que se arriman las unas a las otras, tal vez para protegerse del frío, sumando sus grises hasta oscurecer el cielo. Gris más claro en las zonas por las que se adivina el sol, tras las que se sospecha que se esconde, abrumado entre tanta nube, como un artista cohibido en su camerino ante la acumulación de fans histéricas a la puerta. "El cielo es gris Gandalf", dijo un día mi amigo Alberto. Y tiene razón. Es como si el mago hubiera extendido su vieja túnica a modo de mantel y los pliegues de la tela formaran los claroscuros que vemos desde abajo.

Mi ventana está hecha de lluvia gris. Parece líquida. Si pudiera moverme me acercaría a ella y lamería el cristal. Me bebería la ventana. Nunca tengo sed pero cuando contemplo la ventana me entran ganas de beber. De beberme la ventana, de beberme el cielo gris, de beberme la túnica de Gandalf. Y volaría, y cruzaría el cielo, y llegaría más allá de las nubes, donde habita el sol, y lo miraría directamente y le pediría que se atreviera a salir del camerino, se enfrentara a sus nubes seguidoras, las apartara y saliera al escenario, un rayo de sol, uo-oh-oh, que ya está bien de tanto gris.

Cuando tu espacio vital se reduce a una cama y tu mundo lo forma una ventana líquida, la misma puta ventana todos los días, el gris Gandalf se come el ánimo.

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Camino Beturia

Verde olivo, verde encina, verde liquen, verde hierba, verde roble, verde jara, verde Aracena. Verde vida.
Tantos verdes como los que hay en las cajas de lápices de colores, las de dos pisos, las que usan los artistas para dibujar los recuerdos de la infancia. Verde sueño, verde nebuloso, verde grisáceo, verde húmedo, verde condensado, resbalando por un cristal. Camino Beturia, soñó el poeta.
Los ojos se abren y parpadean en verde. Verde que entra por la vista, por el oído y por el olfato. Verde viento, verde ramas, verde que te quiero verde, que decía el inmortal genio granadino. Verde que baja por las venas y llega al corazón. Verde sístole, verde diástole.
Verdes almas sevillanas que acogen y cuidan como nadie, verde Andrés y verde Carmen, que hacen olvidar al viajero que está de paso y de paso, le sugieren un hogar adosado a la montaña, con vistas al cariño por la cara norte y al amor por la sur. Verde hinojo, verde orégano y verde aceite, sobre la hortaliza del huerto, un golpe de horno y voilà, inolvidable calabaza beturia servida en la mesa.
El viajero, como no podía ser de otra manera, acepta y agradece el regalo que le hacen y se muda por unos días, pues como en casa no se está en ningún lado. Ningún lado mejor que el camino que lleva a Beturia. Casa, por fin.
Tierra de celtas y leoneses, moros y romanos, extremeños y andaluces, caminantes, personas que hicieron camino al andar, España vieja y cansada, ¿verdad don Antonio? Camino a Beturia, camino a la vida.
Sendas compartidas con amigos, bocadillos y refrescos en las rocas, cabras y perros de banda sonora, efectos especiales de pájaros, toc-toc-toc, toc-toc-toc. Sonidos, que no ruidos. ¿La diferencia? El pico de un pájaro contra el tronco de un árbol frente al brum-brum de las tripas de un coche defecando sobre la ciudad.

Una amiga fiel y cansada se tiende en el camino, su largo cabello abrigando la tierra, la lengua colgante y el aliento falto; no es buena época para las hippies y, pese a todo, cuando llama su amado, ella siempre responde, infalible como solo lo son las personas de cuatro patas.
Y más tarde cerveza, vino, carne, chimenea y amigos. Risas, disfraces, alegría; la vida, que también tiene su lado bueno. ¿Se puede aspirar a más?
Claro que sí.
A volver. Y a seguir viviendo.

Noticias del mundo exterior, edición nº 6

Todo lo que va a leer a continuación es falso, salvo alguna cosa.

NACIONAL

Mariano Rajoy, el popular showman televisivo, antes de que comenzará el debate sobre el estado de la nación, mostraba su confianza en el discurso que traía preparado de casa. Horas después, cuando su mensaje no fue del todo entendido, mostró su malestar en un comunicado de prensa transmitido por tam-tam: "nadie me dijo que en este sarao se hablaba de España".

El ministro del Interior, el ayatollah Fernández Díaz, propone retirar la nacionalidad española a toda mujer que no sea vírgen.

Alberto Ruíz Gallardón, ministro de Justicia, presenta su dimisión irrevocable. "He decidido ser Dios", declaró orgulloso.

Se desvela el eslogan con el que el Partido Popular concurrirá a las próximas elecciones europeas: "Europa también es ETA".

Ante la presión vecinal, el PSOE completa el traslado de su sede central al cementerio de San Isidro, también en Madrid. "El olor a cadáver ya era insoportable", afirmó un vecino de la calle Ferraz.

Dirigentes, afiliados y votantes de Izquierda Unida proponen un cambio en el nombre del partido. Piden que desaparezca el adjetivo "unida" del nombre y se quede simplemente en Izquierda. "O mejor aún, en Chochazo o en Quilombo, que sintetizan mucho mejor el espíritu del partido", ha sugerido un veterano. "Así la gente ya sabría qué esperar cuando se afilian", ha añadido.

Al ser preguntada por la posibilidad de que VOX le quitara votos en el caso de que decidiera crear un partido por su cuenta, Esperanza Aguirre afirmó que: "no me preocupa en absoluto: más a la derecha que yo no hay nada, solo la pared".

INTERNACIONAL

Encuentran a Nelson Mandela en un área de servicio de Las Pedroñeras. Algo desorientado pero, en buen estado, el expresidente sudafricano admitió que "simular mi muerte fue la única manera de que Bono me dejara en paz".

El gobierno de Estados Unidos advierte a Ucrania de que matar población civil sin utilizar armamento estadounidense es algo que está muy feo y que va en contra del libre comercio, los acuerdos comerciales internacionales, la decencia, la religión, la bandera y la raza blanca. Amenazan con bombardear Irán en cualquier momento.

COMUNICACIÓN

Debido a un cruce de datos en la impresión los principales periódicos de tirada nacional se distribuyeron con las portadas intercambiadas. El País salió con la de La Razón, ABC con la de La Vanguardia, La Vanguardia con la de El País, El Mundo con la de ABC y La Razón con la de El Mundo. Nadie notó la diferencia.

La magia

Me senté al borde de la acera. Un grupo de niños y niñas estaban cerca de mí y me miraban con curiosidad. Un cachorrito de perro nos observaba a una distancia prudente mientras se rascaba las pulgas. Miré al perro y le silbé para que viniera a mí pero, por más que lo llamaba no había manera. Uno de los niños se sentó a mi lado. ¿Quieres que haga magia?, me dijo. Claro que sí, le contesté. 

Sacó de uno de sus raídos bolsillos un pañuelo. Lo abrió y apareció una pequeña piedra de cal. "Es una piedra mágica. Solo tienes que saber dibujar", explicó sonriendo.

Dibujó un hueso en el suelo y silbó al perro. Para mi asombro, el cachorro movió la cola y vino hasta nosotros.

"Para hacer magia, se necesita saber que es lo que necesitan los otros. Si se lo das o le ayudas a conseguirlo, la magia aparece", me dijo. 

Sonrió y regresó con el grupo.

En otra ocasión, los vi tristes y tirados en la estación de autobuses. Un compañero suyo había desaparecido. El chico de la magia dibujó con la tiza un montón de cuadraditos en el suelo. De inmediato, algunos se pusieron a jugar, con lágrimas en los ojos. 

Así es el poder de la magia.

Me acerqué al chico de la tiza y le dije: "Te compro un trozo de tiza mágica".

Partió un pequeño pedacito y me lo dio.

"La magia no se vende", me contestó. 

"La magia existe y se da. Sólo hay que saber dibujar", añadió.

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Definición de gat@

Camina por el pasillo con un movimiento sinuoso y elegante, la pata delantera izquierda primero, la trasera derecha después, con el rabo elevado hacia el techo, como un coche de choque peludo y maullante.
La cabeza gacha y las orejas tiesas, siempre pendiente de algo que se pueda cazar, como si fuera un tigre y el salón de tu casa una jungla, como si los miles de años que le separan de sus prim@s salvajes se pudieran obviar con un bufido o un zarpazo.
Gat@, le dicen.
Dueñ@ de los dominios de los humanos.

Binta y la gran idea

Para los que aún no lo hayáis visto, aquí os dejamos esta obra de arte de Javier Fesser.
Binta y la gran idea.
Una maravilla.
Feliz año nuevo.